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學會告別 為臨終做最好的安排 版權信息
- ISBN：9787554024836
- 條形碼：9787554024836 ; 978-7-5540-2483-6
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
學會告別 為臨終做最好的安排 本書特色
俞敏洪、陸曉婭、王一方傾情推薦，讓“死亡教育”不再缺課。 如何和孩子談生死？如何面對突如其來的疾？親人臨終，留還是放？如何避免痛苦的告別？你是否真的了解生命輔助設施？本書讓讀者從“零”開始認識死亡。 15個實用議題、16個真實案例，本書第1次結合中國文化背景與社會現實，給出面對疾病與臨終的實用指南。 老年社會正在到來，青年健康問題突出，本書帶我們在理智和情感上化解養老焦慮、死亡恐懼。 獻給青年、中年和老年，以關于“死”的智慧，獲得更多“生”的力量。
學會告別 為臨終做最好的安排 內容簡介
親人臨終，留還是放？什么是生前預囑？如何避免痛苦的死亡？面對疾病和臨終，醫生自己會如何選擇？
本書在豐富的案例和親切的敘述中，講述了一個個涉及尊嚴死亡、安寧療護、醫療決策、精神情感撫慰等的生動故事，以溫暖的筆觸探討了死亡的定義、死亡觀、臨終過程、喪親悲傷等問題，引導大家正視，臨終并不僅是一個醫療過程、身體事件，更是一個精神過程和情感事件，我們應當理性看待疾病和死亡，提前決定、掌控醫療方式，提高生活和死亡的質量。
書中有如何應對親人臨終的問題，有為自己做準備的問題，這些議題緊密結合我們身邊的實際，解答了由死亡帶來的現實與精神上的糾葛與困惑，是引發萬千讀者共鳴的實用和心理療愈指南。
學會告別 為臨終做最好的安排 目錄
序言 我的死亡觀念形成史/ 001
**部分 臨終抉擇：生還是死？ 001
死亡的新面孔 003
臨終、死亡模式的變遷 021
親人臨終，留還是放？ 035
延續生命的治療：醫生怎么說 054
第二部分 理解死亡與生命 065
什么是死亡 067
死亡觀：不同的思想傳統 077
死亡是敵是友？是惡是善？ 086
死亡禁忌、焦慮與恐懼 102
死亡教育：同孩子談生死 117
第三部分 為善終做準備 125
善終與失敗的死亡 127
告訴她/ 他——疾病知情與治療決策 141
了解臨終，做好臨終醫療安排 151
母親之死：一個善終的樣本 165
第四部分 善后 185
遺體、骨灰處理 187
喪親悲傷與新關系建立 208 附 錄 225
附錄一 生前預囑（我的五個愿望） 225
附錄二 臨終征兆 233
附錄三 消失在眼前，活在我心中 ——在婆母追思會上的發言 235
附錄四 死別，也可以滿懷喜悅 ——我在母親葬禮上的發言 239
后 記 241
展開全部
學會告別 為臨終做最好的安排 節選
三 親人臨終，留還是放？ 1 到了 2020 年 11 月下旬，父親的狀況還是沒有好轉。看到他無助地躺在那里，活不過來，死不下去，毫無享受和生趣可言，我越來越感到難以忍受。我內心升起強烈的責任感，覺得必須叫停維持生命的治療。 在我們的社會，除非經濟困難，家屬很難不為臨終親人要求維持生命的醫療措施，一旦開始相關措施，很難叫停。更難的是，家人之間意見分歧，難以決策。*后的結果，往往是堅持治療的意見占上風。 很多人在理智上未必贊同延長生命的臨終醫療措施，甚至自己也不希望將來臨終時采取這些措施，但是，在親人（包括父母、伴侶、子女）臨終時，往往會要求“治療到底”。 在我看來，這不是哪個人的問題，而是一種社會性、集體性意識。我和很多為親人擔任醫療決策代言人的朋友交談過，歸納起來，人們為臨終親人要求和堅持治療，有以下幾個常見的理由：一是“于心不忍”，覺得不能“見死不救”。 就像美美說的那樣，媽媽眼睛還睜著、還沒死呀，怎么能不救呢？ 有人說，不插管怎么行呢？他們認為那等于是餓死人，拔除胃管、摘除呼吸機、停止輸血輸蛋白是“見死不救”，甚至是“殺人”“催死”；谶@樣的認識，不予治療、終止治療就是嚴重的道德甚至法律問題。 這樣的說法是缺少醫學常識的表現。停止飲食是死亡的一個重要征兆，是自然的反應，F在的研究推測，臨終者或許并不會有饑餓感。 插胃管是醫療手段，是可選措施，不是必選措施。法律并不要求臨終者必須接受人工飼喂及其他延續生命的措施。不采取這些措施并不違法。有死亡研究者指出，我們會說一個人死于心力衰竭或者別的什么疾病，但不會說他死于沒有使用胃管，或者沒有使用呼吸機。 胃管、呼吸機、透析、抗生素、輸血輸蛋白之類延續生命的措施，都是當代醫療技術，源自西方。醫療化死亡方式本身也是舶來品，不是傳統、自然的臨終、死亡方式，不是中國人的發明。中國人使用這些措施也不過是近幾十年的事情。臨終不是病，而是像出生一樣的正，F象。而且，英國資深安寧療護專家凱瑟琳·曼尼克斯醫生指出，臨終像出生一樣：“在朝著預期結果發展的過程中，兩者都有明顯的變化階段……無需干預，這兩個過程都可以安全進行。實際上，正常分娩可能比正常死亡更痛苦…… 生命告終時，人不過就是一直處于無意識狀態， 然后呼吸開始改變，時而深沉緩慢，時而輕淺急促，然后，輕輕慢下來，輕輕停止。臨終時不會發 生突然的劇痛，不會有生命消逝的感覺，沒有驚慌。非常，非常安寧……” 正常的死亡并不痛苦，這與一般人的想象相反。反倒是避免死亡、維持生命的措施導致和延長了死亡的痛苦。作為普通人，我們不了解死亡。很自然地，親人臨終時，我們會緊張、慌亂，本能地想要救命。這樣做當然是出于好意，根本上也是出于對臨終、死亡的無知，結果把親人送上了醫療傳送帶，經歷醫療化臨終、死亡。 特別令人心碎的是，這個時候，無論多么不堪忍受，臨終者已經不能表達，只好被動承受折磨。 另一個常見的理由是，“別人會怎么說”。 對社會輿論的忌憚是很多人翻越不過的高墻，導致他們不敢為臨終親人做出放棄和終止醫療的決定。 在我看來，無論繼續治療，還是終止治療，如果真愛親人，唯一的決策依據只能是，他／她的福祉和*佳利益。只要自己襟懷坦蕩、沒有私心、對與親人的感情有信心，就應該勇敢地面對輿論——如果真有什么輿論的話——承擔起保護親人免受折磨的責任。 以我多年了解的情況看，社會輿論其實對放棄和停止臨終醫療救治沒有那么狹隘和非理性。除非是該救不救，有康復的希望而不予施救，否則，誰會非議呢？異位而處，同樣的情況下，別的家庭做出放棄和停止治療的決定，我們會非議嗎？ 還有些人的理由是“不舍得”“父母在，家就在”。他們覺得親人只要有一口氣在，就還活著，自己比較能得到安慰？陀^上說，**個理由基于臨終、死亡常識的缺乏，后兩種決策已經脫離了親人的福祉和*佳利益，更多是為決策者自己著想——無論是害怕輿論非議、想要個“孝”的名聲，還是需要親人活著，以安撫自己的心理需要。 愛是無私的，是以愛的對象為中心的，而不是以自己的需要為出發點。為親人續命看似愛，實則未必。大多數醫療決策代言人是在臨終者沒有就臨終醫療護理留下指示的情況下做的決策。在不準確了解親人意愿的情況下，可以設身處地，換位思考。在我看來，這是*可靠，甚至根本就是真誠與道德的決定方式。 另一方面，不固執己見，保持謙卑的態度和開放的精神有助于做出更好的決策。我們需要學習，做 “知情決策”，而不是盲目決策。 …… 九 死亡教育：同孩子談生死 1 死亡教育很重要，這已經成為一個共識。死亡教育必定涉及生命教育，這對于兒童和青少年學會珍惜生命同樣重要。在兒童、青少年抑郁、自殺高企的今天，生死教育非常緊迫。 兒童很早就有死亡意識。他們幾乎不可避免會從書本和視頻節目中看到死亡，而在真實生活中，他們會看到蟲子等小動物的死亡，他們可能會聽說或者看到家中的親友甚至小伙伴生病、死亡。 早在三五歲、七八歲，晚至青春期，孩子可能在某個時候，突如其來提出死亡問題，往往讓沒有準備的家長大吃一驚。存在主義心理學家歐文·亞隆指出，研究發現，兒童格外關注死亡。死亡對兒童來說是一個很大的謎，處理無助和毀滅是兒童的主要發展任務之一。盡管對死亡了解不多，但大多數兒童從環境中習得了死亡恐懼。 我們社會總體而言對死亡是忌諱和否認的，很多家長自己也沒有認真思考和想清楚死亡問題，孩子問起來的時候，往往沿襲小時候父母和其他成人回應他們的方式，要么回避、敷衍，要么編造故事“哄騙”孩子，而當親人臨終、離世的時候，很多家長騙孩子說，“到遠方出差去了”“去很美的地方享福了”。 可以理解，父母這樣回答是出于保護孩子免于死亡恐懼的考慮，但客觀上并不能真正幫到孩子，還白白浪費了對孩子進行生死教育的大好機會。 童年時期，死亡、鬼魂是我的夢魘和恐懼，長期統治著我的心靈，作為主要養育者的母親沒有給我有效的幫助。做了母親以后，我認真思考過如何同女兒討論死亡問題。當她問到我的時候，我已經做好了準備。 從根本上來說，我主張父母平等、尊重地對待孩子，具體體現之一，就是任何時候都對孩子開誠布公，實話實說。那不會嚇著孩子嗎？這是可以解決的交流技術問題。正如教育心理學家杰羅姆·布魯納所說，任何科目、任何主題，都可以以知識上誠實的方式，有效地和各個發展階段的兒童進行討論。死亡問題也不例外。在我女兒的成長過程中，我沒有設置禁忌話題。 在她的成長過程中，一般的兒童關心的與死亡有關的主要問題，她都提出并和我討論過。 大約在 5 歲（也許更早，我不準確記得了）的時候，有一天，她突然問道：“媽媽，你會不會死？” 女兒問出這個問題，我真是既開心，又心疼。正所謂人生識字憂患始，一個孩子問到死亡問題的時候，說明她有了死亡的意識，知道人有死這回事。這代表心智的成長，值得高興；另一方面，也表明她有了對死亡的憂懼，因此不免心疼。 一般來說，我不主張家長刻意提起死亡問題，寧愿等著孩子發問。我知道這一天早晚會來的。我如實地說：“會的。”她顯得訝異、緊張。 “但是”，我說，“大多數父母都會活到把孩子養大到能夠獨立生活的年齡。我相信老天爺會讓我把你養大之后才死！ 我告訴她不用擔心，因為我年輕、身體倍兒棒（秀肌肉）、生活習慣好……“ 我希望陪你久一點，等你成了老太婆我才死！”——這時，她輕松地笑了。 后來（也許是另一次談到死亡）我說，如果萬一你還沒有長大我就必須死呢，我會安排好你的撫養和生活——我真的做了，包括安排好經濟保障，有意識地培養她的獨立性、分析問題和解決問題的能力，以及生活能力。 孩子的問題得到了如實的回應，我的回答消除了她的擔心。*后我和她玩鬧著說，如果你不想我死，那你要好好愛我呀！有時候孩子也會問起他們自己會不會得重病、會不會死——很多孩子在小小年齡都有這樣的焦慮。我女兒問我的時候，我仍然是如實地回答。我說：“有可能！蓖瑫r告訴她，可能性很小。 如果不想死呢，首先要注意安全，包括不去危險的地方、避讓汽車等等；其次是保持身體健康。如果免疫力比較強，抵抗病毒、細菌的能力就比較強大，就不容易生病，所以，要勤鍛煉、好好吃飯，生病了要吃藥，要注意衛生……這樣，就把生命教育和死亡教育結合起來了。 女兒快大學畢業的時候，大概是談起我一對夫妻朋友的女兒小云病逝的事情，她很認真地問我：“如果我得了重病，你怎么辦呢？” 我差一點沖口而出：“你身體好好的，為什么要問這樣不吉利的問題呢？”我察覺到了我的緊張、 焦躁。我用力鎮定了一下，吞了一口唾沫，看著她，認真地說：“我會在自己的能力范圍內竭盡全力為你提供*好的治療！彼又f：“如果治不好，我死了，你怎么辦？” 這個問題令我頓感心慌、氣緊。我頓了一小會兒，艱難地說：“生活會繼續……我會繼續好好地活著！笨赡芎苌儆懈改笗@樣回答。更常見的反應可能是制止，要求孩子“別說這樣的話！”，或者表示自己不能接受那個可能性， “沒有你我還有什么活頭？”“那我也不活了”之類。 如果真的發生這樣的事（并非絕無可能），那當然是極大的打擊。中老年喪失子女是人生大不幸之一，對于獨生子女的父母尤其如此。 小云是父母的獨生女兒，她從小學業優異，性情溫婉純良，教養非常好。小云和我關系不錯，在她去美國念研究生前，我特地約她在成都領事館路一家咖啡廳見面，介紹當時上初中二年級的女兒和她認識。她在美國順利取得博士學位，一畢業就在聯邦政府的一個部門獲得了一份工作，她父母別提多么自豪了。 天有不測風云。工作不到半年，還沒來得及談戀愛的小云查出了卵巢癌，而且是晚期，半年后就在華盛頓去世了。 我在小云去世兩年后聽到消息，和女兒一起唏噓了半天。我告訴她，小云姐姐的爸爸媽媽深受打擊。 阿姨因悲傷過度精神失常，叔叔極度頹廢，還要強撐精神照顧妻子。夫妻倆的后半生似乎就這樣毀了。 天下父母愛子女的心是一樣的，但對喪子、喪女之事的反應不盡相同。有一些父母可以保持自我， 繼續堅韌地活著。著名作家、翻譯家楊絳女士可謂典范。她在晚年失去了獨生女兒錢媛，但她并未消沉，仍然繼續生活、寫作。我欽佩楊絳女士的堅韌。無論發生什么，我要求自己屹立不倒，管理好自己的精神心理。 作為母親，我在回答女兒的問題時，內心還有深一層的想法。我希望傳遞這樣的信息：每個人都是一個獨立的主體。我們可以失去任何人，唯獨不可以失去自己。失去任何人，我們都應該繼續好好地甚至更好地生活。我也希望以此讓她明白，她只需要為她自己活著，為她自己學習、生活，不用承擔我的任何方面。一般來說，如果家長可以做到坦然而平靜地接受死亡的事實，孩子就容易坦然而平靜地接受死亡的事實。如果家長面對死亡悲痛欲絕、呼天搶地，或者不肯正面討論，那傳遞給孩子的信息就是，死亡是一件不能接受的事情，是恐怖的事情，父母不想提起這件事情，孩子因此就學會了回避死亡話題、恐懼死亡。 我女兒從小關心自己的身體健康，成年后注重鍛煉和飲食均衡，或許與我對她的生死教育多少有些關系。這是我一直希望的樣子。她這樣的狀態令我放心。 2 人死之后是不是會變成鬼？鬼魂是不是很可怕？這些問題幾乎不可避免也會是兒童、青少年關心的問題。 對于鬼魂的懼怕會造成心理障礙。放在今天的背景下，我兒童時期對鬼魂的懼怕肯定會被診斷為心理障礙，只是那時候的父母沒有這個意識和概念，現在的師長知道關心孩子的心理健康。
學會告別 為臨終做最好的安排 作者簡介
彭小華：文藝學博士，臨終、死亡心理文化研究者知名譯者、寫作者、心理咨詢師臺灣“吳大猷翻譯金簽獎”獲得者。 《中國新聞周刊》專欄作者出版專著《廣告的性別再現》、創辦“彭小華愛聞思修”公眾號翻譯出版《最好的告別》《好好告別》《善終的藝術》《如何讓孩子成年又成人》《虎媽的女兒》等多部暢銷作品。
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