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告別自責,與內心和解 版權信息
- ISBN：9787519295257
- 條形碼：9787519295257 ; 978-7-5192-9525-7
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
告別自責,與內心和解 本書特色
★ 為什么我們總是會自責--聚焦我們共有的心理困境\"\"負罪感\"\" 我沒幫上忙、我傷害了別人、我不應該被愛……這些潛在的負罪感無時無刻不在圍繞著我們，讓我們與自己較勁，無法自控地陷入執念、愧疚和自責。 ★ 接納不完美的自己--\"\"原諒自己\"\"的心理自助實用手冊 16種征兆、7種負罪感類型、19種與自己和解的方法，本書給出了直接、具體的建議和解決方案，拯救壞情緒，讓生活歸位。 ★ KO負罪感，一切變OK！ 你有沒有想過，你太想滿足別人的期望了，或者你對那些與你交好的人感到有些抱歉……所有這些感覺的背后是一種名為\"\"負罪感\"\"的情緒在作怪。 --《東洋經濟》 如果你覺得自己不快樂，可以先從\"\"也許我有負罪感\"\"的角度來看待它。一旦你知道如何在原諒自己的同時控制自己的負罪感，而不是抹除它，你就會更接近于找到自己的幸福。 --《達芬奇新聞》 當我們感到內疚時，我們往往會懲罰自己，并\"\"無意識地\"\"選擇一條不會使我們快樂的道路。這本書解釋了負罪感，并分析了如何認識它背后的愛，以及寬恕自己的方法。 --《生活客》
告別自責,與內心和解 內容簡介
為什么我們總是不能原諒自己？為什么我們總是抱有莫名的歉意？妨礙幸福的罪魁禍首就是我們內心的負罪感。 從“都是我的錯”的工作負罪感，到“不能達到父母期望”的家庭負罪感，再到“越被別人愛就越感到內疚”的情感負罪感，本書對這些隱藏在不快樂背后的心理現象進行了分析，將負罪感分為7種類型，并給出了原諒自己的具體方法。 其實，負罪感的另一面是巨大的愛，如果我們能正確認識到這一點，寬恕自己，就能從這種感情中解脫出來，走上輕松、幸福的人生。
告別自責,與內心和解 目錄
**章 為什么我們會有負罪感？ /001
1 負罪感是認為自己應該受到懲罰的情感 /002
讓我們感到不幸福的罪魁禍首 /003
無論是誰，每個人都懷有負罪感 /006
為我們的人生增添戲劇性 /010
負罪感也會傳播給身邊人 /013
2 負罪感的16個征兆和7種類型 /020
我身上會不會也有這些危險的征兆？ /021
負罪感有7種類型 /028
聚餐的失敗都要怪我？ /040
郵筒是紅色的也要怪我？ /045
明明進展很順利，卻總往壞處想 /048
明明開心就好，卻總給自己潑涼水 /051
這世界上*不可原諒的人是我 /055
3 由負罪感引起的各種行為和問題 /057
負罪感越強，越執著于正當性 /058
執念成為我們心中的枷鎖 /063
負罪感會使人際關系惡化 /066
不能完成母親交代的事，都怪我不好 /068
無法回應父母期待的我是壞孩子嗎？ /073
試圖用""另一張面孔""處理生活的壓力 /076
負罪感會成為""依戀""的黏著劑 /081
依賴癥的背后也隱藏著負罪感 /088
過度""依戀""會導致親密恐懼 /092
從自己的優點中也會產生負罪感 /100
我無法愛上任何人，也不值得被人所愛 /103
負罪感的大小與愛的多少成正比 /106
逃避讓懷有負罪感之人將自己孤立 /111
第二章 消除負罪感并原諒自己的方法 /115
也許一切問題都因我而起 /117
嘗試以""自我中心思維""去生活 /123
客觀看待問題，而非責備自己 /131
治愈負罪感等同于自我原諒 /134
用""現在的我就是這樣""接納自己 /136
輕松駕馭名為""自我""的這輛車 /140
宣告自己無罪 /145
每天寫一封感謝信 /149
誰是全心全意愛你的人？ /157
誰會為你的幸福而感到高興？ /161
你是為了誰而努力到現在的？ /164
做一些讓自己開懷一笑的事 /168
收集自己被人愛著的證據 /172
描繪向往的生活，活出自己的人生 /175
讓""高我心智""成為自己的人生顧問 /179
想象訓練1：凈化心靈 /182
想象訓練2：放下背負的十字架 /186
對自己的愛持有自信 /190
接納自己，理解自己，原諒自己 /196
第三章 從負罪感中得到解放的原諒案例 /203
案例1：""理解""丈夫的出軌問題 /205
案例2：終于發現父親的愛，努力得到認可 /213
案例3：舍棄""我不應獲得幸福""的執念 /227
案例4：以愛為出發點，治愈伴侶的負罪感 /240
終 章 以你現在的樣子也可以獲得幸福 /253
展開全部
告別自責,與內心和解 節選
**章 為什么我們會 有負罪感？ 1 負罪感是認為自己 應該受到懲罰的情感 讓我們感到不幸福的罪魁禍首 無法原諒自己，是因為心里有負罪感 心理學有句名言：“如果你現在無法感到幸福，那說明你沒有原諒自己。”也就是說，你現在的不幸福或多或少表示了你的內心懷有負罪感，它不允許你自己感覺到幸福。 當然，這種說法也許并不能夠讓大家很快理解。 負罪感這種情感，從“我不好”“都怪我”這些淺顯的想法，到藏在潛意識深處想要懲罰自己的沖動，會以各種不同的形式表現出來。 這些藏在潛意識深處的負罪感，一般情況下是很難被發覺的。也正因如此，作為心理咨詢師的我們才會試圖從“間接證據”中把它揪出來。 為什么有的人明明如此魅力四射，卻偏偏選擇無法獲得幸福的戀愛？ 為什么有的人明明擁有優秀的能力，卻還要在讓自己受傷的職場繼續工作？ 為什么有的人一個勁兒地選擇條件嚴酷，還無法得到回報的工作？ 為什么有的人不相信自己的價值，一頭扎進無法獲得幸福的人際關系中？ 為什么有的人明明深愛著自己的孩子，卻對自己的愛無法擁有自信？ 每次從來訪者口中聽到這樣的故事，我都會推測：“他會不會在這個地方懷有負罪感呢？” POINT：負罪感潛藏在你無法感到幸福的現象背后，這可能是由你不能夠原諒自己而造成的。不如試著以“也許我心里懷有負罪感”這樣的視角來重新思考一下。 負罪感會表現為各種不同的形式 “我不好” “都怪我” 藏在潛意識深處的負罪感，是很難被發覺的 無論是誰，每個人都懷有負罪感 執行懲罰的人正是“我們自己” 無論我們能否意識到，負罪感這種情感*終都會導向不幸福的結果。一旦我們懷有這種情感，就會認為“自己應該受到懲罰”，從而讓自己受傷，讓自己痛苦，讓自己向著不幸福的境況一步步靠近。 這就如同犯下重罪的犯人要接受法律的嚴懲一樣。但有所不同的是，在這種情況下，既沒有下達公正判決的法官，也沒有為你辯護的律師，等待你的只有冷酷的劊子手。 當然，這個劊子手正是被負罪感附身、主張“應該給予更嚴酷的懲罰”的你自己，除此之外更無他者。 一位心理治療專家曾說過這樣一句話：“如果從人們的心中消除負罪感這種情感，那么所有人都會獲得幸福。” 事實上，負罪感就是這樣一種對你的人生擁有如此巨大之影響力的存在。 反過來說，如果你現在感到不幸福，就可以認為是負罪感在背后作怪。 游戲因為有規則才有趣 那么，為什么我們的人生需要這種“讓自己感到不幸福”的情感呢？ 下面的表述會稍顯抽象，但請耐心讀下去。 譬如，足球這項運動有一條規則，即“除守門員以外的球員不可以用手觸碰足球”。此外，故意妨礙對手的動作會被判犯規，情節嚴重的還會被裁判出示紅牌罰下。足球本身就是這樣一種游戲，它被附加了須以包含守門員在內的11人互相對抗的規則。 正是因為有了這些規則，足球才變得更加有趣。雖然運動員把手也用上當然會更輕松，取消球場上的人數限制會更容易取勝，但這樣的話比賽就變得很無聊了。 無論什么樣的游戲或運動，都是因為有了規則或其他約束，才能讓人感到快樂。 假如你去打保齡球，工作人員對你說：“今天球館大酬賓，為了讓大家取得300分（滿分），我們將全力以赴地幫助您。請看，我們的工作人員已經在木瓶前準備好了。您把球投出去的一瞬間，工作人員就會用手將木瓶全部推倒。不錯吧？”此時，你還會躍躍欲試嗎？ 不管是保齡球、足球、高爾夫，還是網絡游戲，正是因為不能一上手就精通才有趣，才能讓人體會到競技的快樂。就算真的有人開了必定人人都能取得300分的保齡球館，恐怕也會很快倒閉吧。 規則和限制是讓人不自由的東西，有時也會成為壓力的來源。 但正是因為有了這些規則，游戲才變得有趣，戲劇性才會產生。 POINT：由于懷有負罪感，我們選擇對自己施加嚴酷的懲罰，但也許這恰恰是為了讓人生變得更有趣的“規則”之所在。 為我們的人生增添戲劇性 在人生的游戲中，負罪感是必不可少的存在 從規則和限制會讓游戲變得更加有趣這一點出發，請大家進一步擴大認識，設想一下“自己現在正在玩一場名為‘人生’的游戲”。 如果簡簡單單就能通關獲得幸福，那么這樣的人生真的很無聊。反而是這樣的人生——生活接二連三地出現問題，讓人內心煩惱、不知如何是好，而我們披荊斬棘，將這一切成功克服——作為一個游戲才更為有趣。你說呢？ 在這場名為“人生”的游戲之中，成為規則和限制的*大因素就是負罪感。 因此，我們有時候會看到這樣的比喻。 “如果有人在你出生的時候就告訴你‘帶著什么樣的情感都可以哦’，那*有人氣的選擇可能就是‘負罪感’了。” 也就是說，一方面，負罪感的確會讓我們感到痛苦、煩惱；但另一方面，它既是讓這場人生游戲變得熱鬧的限制條件，也是能夠為我們的人生增添戲劇性的情感。 目標并不是消除負罪感，而是與之共存 既然負罪感是一種如此重要的情感，我在這里也并不建議大家將它完全治愈。相反，考慮到負罪感是如此根深蒂固，可能產生于任何小事之中，我建議大家不妨學會與之和諧共存。 我們要做的并不是像遠離壞人一樣遠離負罪感，而是掌握與它共存的方法，大概就是這個樣子。 如果用疾病來打比方的話，它就像一個人的老毛病一樣。 如果能夠弄明白這種老毛病的特征，你就一定能夠應對它，同時變得幸福起來。 負罪感也一樣。我們并不會因為懷有負罪感就不能夠獲得幸福，而是可以與之和諧共存。 POINT：比起試圖讓負罪感消失，將它看作讓人生變得更加有趣的規則，學習如何與它和諧共存，可以更簡單地讓我們變得能夠感到幸福。 負罪感也會傳播給身邊人 不知不覺間將自己逼入絕境 負罪感經常被比喻為一種“重擔”，它會讓你背負各種各樣的東西。 譬如，你從屬于某個工作組，正在推進一項業務。經理負責管理時間計劃并監督工作進度，團隊的其他成員也都在各自執行經理分配的任務。當然，你也有經理以“你做一下這個”的方式委派下來的任務，但你總覺得光完成這些任務是不夠的，自己應該再努力一些。 在這種情況下，如果后輩的工作遇到了一些困難，你就會不由自主地說“這個讓我來做”，然后把工作接到自己手上；如果前輩的時間安排得有點緊張，你也會說“讓我來幫忙吧”，然后去支援他。 這些行為會對你自己負責的工作造成擠壓，*后導致你每天加班也完不成任務，連休息日也要出勤去把工作做完。 當然，長此以往，你疲勞的身體得不到恢復，壓力也會逐漸累積。但你會把它解釋為“這只是因為自己的能力不足”，*終將自己一步步逼入絕境。 負罪感不只停留在你心里，也會傳給身邊人 讓我們再來舉一個例子吧。 假如你有妻子和兩個孩子，是這個家的頂梁柱。你通過自己的努力工作為全家人帶來了穩定安逸的生活，同時也并未放松在養育孩子的方面給予妻子全力支持。即使你工作已經很累了，下班后非常想休息，但只要孩子說一句“爸爸，我們去公園玩吧”，你也會答應孩子“好，知道了，要帶上球嗎？”，然后騎上自行車帶著孩子前往公園。當你回到家里之后，看到妻子在做家務，你感覺終于能放松一下了。這時候如果她對你說“你可以去看看孩子的作業嗎？”，你也會回答“好，知道了”，然后向孩子的房間走去。 以周圍人的眼光來看，這應該是一個完美的爸爸形象。妻子也一定會感謝你。 你也把這一切看作理所當然的事情在努力完成。然而遺憾的是，就算你在職場中因為完成了高強度的任務而急需休養身體，這樣的需求也會被你推遲。 比起自己的事情來，妻子和孩子更重要，工作和客戶也比自己更為優先。當然，也許這本來就是你自己想做的事，但由于你承擔了超過必要限度的任務，你的內心開始發出悲鳴。 你所做的都是非常棒的事情。但如果你無視自己的內心和身體，背負過多東西的話，*后也會變得不再是為他們著想。 如果你因此而倒下，身邊人會怎么想呢？ 他們反而會被強烈的負罪感苛責，你明白嗎？ 受負罪感影響而讓自己背負過多的東西，*終也會將負罪感擴散給身邊人。 下面給大家再講一個同樣是這種心理在作祟的故事。 你所分享的是喜悅，還是負罪感？ 今天，你決定將朋友叫來家里，舉辦一場派對。為了讓大家感到開心，你從前一天就開始烹制熱湯，打算用它來招待大家。 因為來的朋友很多，所以你煮了一大鍋湯。當大家聚在一起正在聊天的時候，你把湯端上桌，用聽起來特別高興的聲音對大家說：“來，做好啦！”接著把湯依次添入每個人的碗里，分給大家品嘗。大家喝了湯，都開心地夸贊“好喝”，然后繼續大快朵頤。 你看到這個樣子非常開心，對大家說：“喝完了可以再來盛。”于是大家依次把碗遞過來，你為他們重新舀滿湯。這個場面令你非常高興，你不停地為大家分發著湯，而大家也都對你說：“哇，真是美味，謝謝款待！” 就在這時，你的肚子咕地叫了一聲。 大家露出了驚訝的表情，問你：“咦？你沒有吃嗎？” “哎呀，見到大家實在是太開心了，早就把自己的事情給忘掉了。我隨便吃點什么就行，沒關系的。” 可是，聽了你的話，大家臉上逐漸籠上了一絲尷尬。 也有人對你說：“對不起啊，我沒想到你的事，一個人喝了三份。”不知為何，現場的氣氛變得非常沉重。 接受身邊人的愛，與幸福緊密相連 到你為大家煮好湯，讓所有人露出笑容為止，一切都很好。可一旦朋友們知道你忍著饑餓為大家盛湯，就都會產生負罪感。 也就是說，你原本想要分享喜悅，但*后的結果是與大家分享了負罪感。 一旦你心里有了負罪感，就會產生這樣一種自我犧牲的態度，從而衍生出“我無所謂，大家都要幸福呀”這樣的想法。 但大家想的是“你也要一起獲得幸福”。 也就是說，你并沒有接受大家對你的愛，所以才會造成原本想要分享喜悅，*終卻分享了負罪感的結果。 要想從這樣的負罪感中將自己解放出來，學會接受是關鍵。 我們要學會接受“感謝”，這是大家對你的喜愛。如果你能夠坦然接受這份喜愛，就可以比現在更輕松地發揮出屬于自己的領導力。 你要做的只是給自己的碗里也盛上一些湯，"
告別自責,與內心和解 作者簡介
根本裕幸 日本心理咨詢師、作家和講師。 自2000年成為專業心理咨詢師以來，累積進行過1.5萬次以上的心理輔導，每年舉辦100多場講座和研討會，在業內以獨到的分析和明確的治療方案而著稱。 已出版著作《高敏感卻不受傷的七日練習》《高敏感的你可以當好人，但不要受制于人》等30余本，是日本高人氣暢銷書作家。
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