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有什么問題,說出來就好了 版權信息
- ISBN：9787547740880
- 條形碼：9787547740880 ; 978-7-5477-4088-0
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
有什么問題,說出來就好了 本書特色
◆你明明渴望愛，為何卻用恨在索求？ 當我們每一次對父母或者伴侶說“我恨你”的時候，內心真正隱藏的聲音是：“為什么你就不能多愛我一些？” ◆原生家庭是你的軟肋，亦能成為你的盔甲 如果想在生命里創造新的可能性，就不要做一個受害者。不要尋覓他人的愛來填滿內心的黑洞，成年后的我們要對自己負責，真正的治愈要靠自己，你隨時可以重建你的生命。 ◆知名療愈心理專家馮以量教你與父母和解 他曾在原生家庭中受傷，也曾缺愛、痛苦，10歲時父親拋下他，尚未成年時父母雙雙離世。20年中，他不斷療愈自己，療愈滿身傷痕的人。他說：我決定用一生的力量，去陪伴過去那一個又一個受傷的人。 ◆每個來訪者真實的故事都能讓你淚崩 ?男人說：我從小就告訴自己，長大后不要像爸爸那樣不負責任。可是，我現在卻把自己的家弄得一敗涂地！ 其實，我們往往在復制與自己與原生家庭之間的關系模式。 ?母親說：請你管教我的孩子！ 但孩子只是一面鏡子，反映了家庭互動的病態，并不是病態的本身。 ◆沒有完美的父母，也沒有不傷人的原生家庭 我們在成年后，直面原生家庭的影響，打破原生家庭的局限，有勇氣活出自己，重新與家人建立愛的聯結，并且重建全新的新生家庭。
有什么問題,說出來就好了 內容簡介
人可以堅強到抵擋一切，但脆弱也只需一瞬間。我們以為長大后一切就會變好，然而每個人都有受傷、煩惱的時刻。如果30歲沒有修復受傷的內心，哪怕到了60歲，它仍會阻礙你獲得人生的幸福。 《有什么問題，說出來就好了》通過20個真實的心理療愈故事，讓我們看見關于愛情、工作、家庭、自我等常見的心理困擾。作者由淺入深地引導我們一起看見煩惱和傷痛發生的原因，并且找到解決煩惱的方法。通過閱讀本書，讓你直面人生的困境，與自己和解，重新找回積極生活的勇氣。
有什么問題,說出來就好了 目錄
**部分 寫給對這個世界與人際關系感到疲憊的你
第1章 人一旦過了30 歲就不會改變
?? 丈夫嘴上說愛我，卻不肯改變
?? 進一步了解：個人應對問題的方法
第2章 傷痕只會變淺，不會消失
?? 分手帶來的后遺癥
?? 進一步了解：和男/ 女朋友分手的方法
第3章 既然付出就不要期待回報
?? 他怎么能這樣對我？
?? 進一步了解：隱藏溝通與心理游戲
第4章 明明是對方的問題, 為什么卻是我在生氣？
??“ 功”歸主管，“過”在于我
?? 進一步了解：自我主張的對話法1
第5章 從討厭的人身上，看到童年的自己
?? 愛插嘴的同事
?? 進一步了解：自我主張的對話法2
第6章 父母與孩子要互相理解
?? 父母與孩子的觀念存在差異
?? 進一步了解：依戀的4 種類型
第7章 進一步探索內心世界
?? 主管沒完沒了地指責
?? 進一步了解：垂直箭頭法技巧
第8章 為人處世如何做到“恰到好處”？
?? 恰到好處地說話
?? 進一步了解：尋找屬于我的Y 軸
第9章 善意并非有來有往
?? 別把他人的善意當作理所當然
?? 進一步了解：試著分析善意帶來的結果
第10章 人生由你自己主宰
?? 過于在意別人，迷失自我
?? 進一步了解：自我評價問卷
第二部分 寫給傾聽內在聲音的你
第11章 實踐比思考更重要
?? 做事拖延的人
?? 進一步了解：拖延者的類型
第12章 如何應對“上臺焦慮”？
?? 在別人面前丟臉，怎么辦？
?? 進一步了解：抑制思考的反效果
第13章 完美主義者并不完美
?? 無法滿足的完美主義者
?? 進一步了解：完美主義的維持機制
第14章 努力做一件事，總比什么都不做好
?? 做事總是半途而廢，是因為意志力薄弱嗎？
?? 進一步了解：尋找變化的關鍵詞
第15章 斬斷強迫思維與強迫行為的閉環
?? 強迫癥使我身心俱疲
?? 進一步了解：強迫癥反駁練習
第16章 現實治療會帶來正面變化
?? 我要繼續手忙腳亂的生活嗎？
?? 進一步了解：現實治療的4 階段
第17章 未來由你自己決定
?? 考研和工作哪個好？
?? 進一步了解：選擇的利弊分析
第18章 只要方向正確，比別人晚點兒出發也無妨
?? 選擇做擅長的事還是感興趣的事？
?? 進一步了解：霍蘭德六邊形
第19章 在倦怠與危機中尋找自我
?? 我是誰，我的人生又在哪里？
?? 進一步了解：抑郁癥診斷標準與給自己的信
第20章 持之以恒，收獲成功
?? 學好英語是我必須面對的挑戰
?? 進一步了解：精熟目標導向與表現目標導向
展開全部
有什么問題,說出來就好了 節選
失望的相互關系 你現在覺得很失落、很受傷，正在氣頭上。 “他怎么能說這種話？” “他怎么能這樣對我？” “我付出了那么多，那是我精心準備的禮物，他竟然說出這種話！” 你努力地成為替他人著想的“好人”，結果怎樣呢？結果是你經常發現事與愿違。想到自己的付出白白浪費，于是你感到怒火中燒。久而久之，你總是處于自責的情緒，你不再對他人抱有期待，而變得冷漠無情。 被曾經深信的人拋棄或背叛，猶如尚未穿上鎧甲，就被長矛刺中般疼痛。如果你有這種經歷，或許會失去對他人的信賴，漸漸地關上心扉。我相信，此時也有許多人和你一樣，對曾經深信的人大失所望，活在痛苦中。 其實，一段關系的結果不好，并不代表曾經的付出付諸東流。在你為對方付出的背后，充滿珍惜彼此關系的情意。你為了讓這段關系變得更好，甘愿付出時間與努力，朝著期望的方向竭盡全力。希望你至少別忘記自己曾經喜歡過那個人，以及你們共度的美好時光，猶如昨日般歷歷在目。 “他怎么能這樣對我？”當然有可能了。假如你經常被某人傷害后反問這個問題，就有必要停下來好好思考自己的問題。希望你冷靜地思考，你在這段關系中“*期待”什么。想必你在編織要送給男友的背心時，一定想象過他收到這份驚喜后大為感動的模樣。 對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，這無疑是*完滿的結局，但有時期望也會通往失望。當你聽到他說“我不太喜歡穿背心”時，你的期望落空，產生失落的情緒。假如“期望”在銅板的正面，自然就有“失望”在銅板的背面。 男友收到一份誠心誠意的禮物，卻說出冷漠無情的話，這種行為當然不可取。只不過如果類似的情況一再發生，或者你在和其他人相處中也經歷過類似的傷害，你就有必要深入思考其中的緣由了。 在心理學中，我們通常會關注受傷的人堅信的“常識”。比如，以“如果做，就應該這樣做”或“當然應該怎么樣”的形式出現，有人稱之為“道德標準”。但是，當這種“常識”與替他人著想的行為混為一談時，你對他人的期望就會增加。期望越高，失望越大。 假如你認定自己的行為是為了對方好，而且當你問100 位路人，至少有90 人都贊同這是“好的”行為時，你的期望也會隨之增加。換句話說，我們懷有的善意與期望反而會折磨自己。 我們會下意識地相信，其他人的想法跟自己差不多，但在問卷調查中，人們發生意見分歧的程度令人瞠目結舌。針對同一個問題，保守派和激進派產生喜歡或不喜歡兩種截然不同的意見。多數人贊成某個提案，而對其堅決反對的人也不在少數。之所以出現這種現象，是因為每個人的性格和成長環境不同，所以世界觀與偏好自然存在差異。心理學上稱之為“主觀現實”。在人際關系中，造成沖突的原因是對彼此的世界缺乏理解，一方無法將真心傳遞給另一方。 每個人都通過自己的視角觀察世界。接納差異的存在，以及將差異視為“不同”而非“錯誤”的態度，正是維持良好人際關系的關鍵。換句話說，愿意接納與自己不同的人，即體現了你的成熟度。 認知治療師阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）曾說，“我們憤怒的原因，不是對方的行為本身，而是我們對于該行為的解釋”。他將此稱為簡單好記的“ABC 理論”。盡管我們很容易認為，在發生沖突的兩人之間，是促發事件A（Activating Event）引起情緒結果C（Consequence），但事實上引發負面情緒，并使其加劇的關鍵因素在于解釋該事件的個人信念系統B（Belief System）。這個信念系統是由個人內心的期待與常識構成的。 · 收到禮物就應該心存感激。 · 即使禮物不合心意，也必須考慮送禮者的心意。 · 沒有準備圣誕節禮物，即說明不愛對方。 · 不想看對方臉色才送禮物，這種行為毫無意義。 · 雖然內心很受傷，但當面發火是一種非理性的行為。 根據你的信念系統，假如男友重視你們之間的關系，收到心意十足的禮物后就應該感到高興、對你感激不盡。如果他沒有做出這些反應，你就會覺得大失所望。信念系統是人們一致認同的常識或價值觀嗎？假如你期待對方也信奉“如果做，就應該這樣做”，并對此懷有很高的期待，那么你很有可能會失望。
有什么問題,說出來就好了 作者簡介
[韓]李東龜 韓國延世大學心理學系教授，首爾大學心理學系學士、碩士，美國密蘇里州立大學咨詢心理學博士。歷任美國普渡大學教育學系教授、韓國咨詢心理學會會長、韓國延世大學人類行為研究所所長。主要研究完美主義、拖延癥、自我價值感等領域。另著有《咨詢心理學》（合著）、《你知道這個心理法則嗎?》《每天給孩子講的心理學》《四名完美主義者》等書。
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