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培養(yǎng)孩子逆情商 版權信息
- ISBN：9787513940221
- 條形碼：9787513940221 ; 978-7-5139-4022-1
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
培養(yǎng)孩子逆情商 內(nèi)容簡介
本書列舉了孩子們有可能遇到的困難，并針對性地提出了建議，可以幫助家長更科學有效地培養(yǎng)孩子應對困難的能力。本書說理清晰，案例生動貼切，不但極具趣味性，實用性也很強，對想培養(yǎng)孩子綜合能力的家長具有一定借鑒意義。
培養(yǎng)孩子逆情商 目錄
Part 1 從小事做起，提升逆情商 001
讓孩子學會自我管理 002
勇于承認錯誤 008
鍛煉孩子的意志力 015
運動不但有益身心，也能提升孩子的逆情商 020
讓孩子通過閱讀培養(yǎng)逆情商 032
Part 2 抗壓教育和抗壓訓練 039
樂觀的孩子逆情商更高 040
主觀幸福感高的孩子抗壓能力更好 045
認知調(diào)節(jié)，讓孩子學會正確看待問題 049
掌握解決問題的技巧，讓孩子更有底氣應對逆境 058
Part 3 正確認識，積極面對 067
放棄也沒關系 068
被拒絕也沒什么了不起 072
每個人都有做不到的事情 080
天賦是我們無法決定的，但努力的程度可以 084
Part 4 改變認知，有些問題不是“問題” 091
不優(yōu)秀也沒關系 092
被老師、家長批評也沒什么大不了 103
內(nèi)向也沒什么不好 113
有些事情要堅持到底，有些事情要“半途而廢” 121
正確應對考試帶來的壓力 129
Part 5 面對逆境，努力提升自我 133
如何調(diào)節(jié)負面情緒 134
遇到困難可以找誰幫忙？ 139
正確歸因——如何從失敗中學習 148
“控制”逆境 155
Part 6 盡*大的努力，但不必抱*大的希望 159
家長如何應對自身的局限性 160
讓孩子自己站起來，不是讓家長完全放手 167
改變不是一朝一夕就能完成的 173
真誠的贊美，提升孩子的自信心 179
展開全部
培養(yǎng)孩子逆情商 節(jié)選
被拒絕也沒什么了不起 我的好朋友阿青是個很優(yōu)秀的女生，工作多年后，依然積極學習，努力提升自己的專業(yè)技能。后來，阿青和幾個同事合伙創(chuàng)業(yè)。這當然是很好的事情，作為朋友，我真心為阿青感到高興。不過阿青也有煩惱，她告訴我，她總怕被拒絕，所以跟合作方談事情的時候，她總覺得沒有底氣，報價往往比較低。另外，她一般不跟實力太強的公司聯(lián)系，覺得他們大概率會拒絕自己，但她的同事對跟大公司聯(lián)系很積極。阿青一邊覺得同事在浪費時間，一邊又很羨慕他們的自信。 有阿青這種想法的人應該不在少數(shù)。我以前也跟阿青差不多，對自己沒有信心，怕被人拒絕。我后來回想了一下，覺得我之所以會害怕被人拒絕，應該是因為之前被人拒絕后，總會反思自己，覺得是不是自己做錯了，是不是不應該對別人提那種要求，是不是會讓對方覺得我很討厭或者覺得我不自量力……這樣的次數(shù)多了，我便很難坦然應對別人的拒絕。另一方面，這也會造成我難以拒絕別人提出的要求，往往委屈自己，答應做本不愿意去做的事情。 我想，讓孩子早點學會拒絕，同時也讓孩子學會坦然面對被拒絕的情況，可以讓孩子更好地應對生活中的瑣事，也能在一定程度上提升孩子的逆情商，對孩子未來的成長會非常有利。 在如何處理被人拒絕這類情況方面，我的大學同學小馬很值得我學習。 小馬畢業(yè)后就從事銷售工作，所以對于“被拒絕”，她有足夠多的體會。她能很好地處理被拒絕的情況，否則她肯定沒辦法一直從事銷售工作。 我向小馬請教，怎么才能坦然面對被拒絕的情況。 小馬說：“被拒絕很正常啊。可能是因為我們的工作性質(zhì)不一樣吧，所以你沒有太多被拒絕的經(jīng)歷。像我們，每天面對那么多客戶，大部分客戶都會拒絕我們。可能是被拒絕的次數(shù)太多了，所以我現(xiàn)在對這個沒什么感覺。” “那你剛開始工作的時候呢？那時候你應該還不太習慣被拒絕吧？” 小馬想了想，說：“工作的時候已經(jīng)基本練出來了。我上大學的時候不是參加社團了嗎？那時候社團活動，我們要去學校周邊的小商鋪拉贊助。學校附近的小店我基本全跑遍了，大部分老板都會拒絕我們，只有很少一部分會被我們說動。” 我想象了一下那個場景，說：“我那時候就挺佩服你的。我感覺我根本沒辦法對那些店鋪老板開口。要是好不容易鼓起勇氣去了，還被老板拒絕，那我應該很難鼓起勇氣去下一家。” 小馬笑著說：“其實也沒那么難。真的需要你去做的時候，你也能做到。剛開始的時候，我也不好意思去，在人家店鋪外面來來回回走了大半天。后來一咬牙，一跺腳，就進去了。進去以后，跟老板介紹情況的時候，我感覺我的臉都在發(fā)燙，聲音也在發(fā)抖。那老板看我這樣，忍不住笑了。我看她笑了，我也忍不住笑了。后來我就覺得，這些老板其實跟我認識的叔叔阿姨、哥哥姐姐差不多，沒什么好怕的。去了幾家店以后，我就比較熟悉流程了，也沒那么緊張了。等把學校附近的店跑完，我基本就練出來了。” “看來還是得多練練才行。”我說，“那你剛開始被拒絕的時候，會不會覺得心里不舒服？” “會是肯定會的。不過我后來想想，被拒絕也很正常，畢竟是讓人家往外掏錢。要是我，我也不可能來個人就同意給錢。”小馬笑道，“那就慢慢想辦法唄，調(diào)整溝通的話術，看怎么才能更好地說服對方，不讓對方覺得煩。雖然大部分老板都拒絕了我，不過偶爾有老板同意贊助我們的時候，還是很有成就感的。” “可以想象，拿到贊助的時候肯定特別高興。”我說，“我比較缺少這方面的經(jīng)驗，別人一拒絕我，我就會在心里翻來覆去地想，特別影響我的心情。所以我一般不向別人提要求，偶爾要提，也會考慮‘己所不欲，勿施于人’之類的，覺得對方大概率會同意才提。” 小馬寬慰我說：“這也不算什么不好的事情，說明你比較有同理心。” 我說：“有時候也會造成一些不好的后果。之前我們要跟一個別人介紹的公司合作，我同事讓我跟認識的人打聽一下，看這家新公司怎么樣。我有一個朋友，認識跟這家公司合作過的人，但我覺得，讓朋友專門去打聽，有點麻煩人家，就不好意思提。而且我跟這朋友不算特別熟，萬一人家說不想去問，或者怎么樣，我會很尷尬。反正*后我也沒開這個口。過了幾個月，這家公司該給我們結款了，但他們老板總是用各種理由拖，就是不給錢。我被這事搞得特別煩。后來我忍不住問我朋友，知不知道這家公司。我朋友跟我說了一堆這家公司的劣跡。要是我當初能早點問問朋友，我們肯定就不會跟這家公司合作了。唉，后悔也晚了。” 小馬說：“這倒確實是個問題。其實朋友之間，互相幫點小忙很正常，沒必要想那么多。而且就算被拒絕了也沒什么，可能對方也有自己的難處。再說了，被拒絕后你又不會少塊肉，有什么了不起的？” “理是這個理。可能還是經(jīng)驗少吧，多經(jīng)歷幾次就好了。”我想起自己的來意，轉(zhuǎn)而問道，“那你在教育孩子的時候，有沒有特意培養(yǎng)他這方面的能力呢？我現(xiàn)在覺得讓孩子早點學會應對被拒絕的情況挺重要的，不然以后長大了可能就跟我一樣了。” 小馬笑著說：“我家小岳臉皮厚，好像對這個不是特別在意。也可能是現(xiàn)在年紀小吧，忘性大。每次去商場，小岳都讓我給他買玩具。商場里的玩具多貴啊，再說了，他的玩具夠多了，所以我總是拒絕他的要求。小岳好像沒受什么影響，該玩就玩，下次去商場還會讓我買。” 我問：“那小岳跟別人相處的時候怎么樣？比如有小朋友不想跟他玩，或者不想把好吃的、好玩的東西分給他，他會有什么反應？” 小馬想了想，說：“這種情況比較少，我記得之前在我們小區(qū)花園里有過一次。我們小區(qū)很多家長都會帶孩子去小花園玩，大部分孩子是混個臉熟，也沒有玩得多好。那回是有個小孩帶了飛機模型去玩吧，小岳覺得新鮮，就跑過去湊熱鬧。后來他看得眼饞，也想玩，就讓那小孩借給他玩玩。那小孩舍不得，就拒絕了小岳。小岳覺得心里不舒服，就說那小孩‘真小氣’。那小孩聽了，可能有些生氣，就跑到遠一些的地方玩了。旁邊別的小孩也跟著他跑了，就剩小岳一個人在原地。” 我有點心疼地說：“那小岳心里肯定特別難受吧？” 小馬點點頭說：“肯定會難受。那天是我婆婆帶著小岳，她一直在跟旁邊的老太太聊天，沒看到事情的經(jīng)過。后來她見小岳一個人蹲在地上，用石頭畫圈圈，就走過去問他，怎么一個人在這兒，不跟別的小朋友一起玩？小岳說：‘我不想跟他們玩。’我婆婆問他怎么了，發(fā)生了什么事情。小岳說：‘他們小氣，我想玩飛機，都不肯給我玩。我不跟他們玩了！’我婆婆覺得小孩子嘛，遇到這種情況是難免的，沒當回事兒，就說：‘沒事，咱家也有大飛機。你想玩哪個，我們回家拿。’小岳沒吭聲，玩了一會兒，就跟著我婆婆回家了。” “后來呢？你是怎么知道這事兒的？”我問。 小馬說：“我婆婆回到家，見小岳看起來沒平時開心，就從他的玩具箱里翻出了好幾個飛機模型，讓小岳自己玩。小岳平時可鬧騰了，在家里上躥下跳的，嘴里還一直嘰嘰喳喳不停說話，鬧得簡直讓人頭疼。可那天他的動靜小了很多。我和我愛人都覺得有些奇怪，我就問我婆婆，小岳今天怎么了。我婆婆就把她知道的情況跟我們說了。” “后來呢？你們怎么跟小岳溝通的？” 小馬說：“算是跟你之前說的‘己所不欲，勿施于人’差不多吧。小岳之前也會霸著玩具不肯給別的小朋友玩，我就從這方面入手，讓他試著理解那個不肯給他玩飛機的小朋友。小岳一直默默聽著，我本來以為我的話挺有說服力的，結果反倒是被他上了一課。”小馬說著，忍不住笑起來。 我一聽，忙問：“怎么了？發(fā)生了什么事情？” 小馬笑著說：“我叨叨了半天，見小岳一直不說話，就問他有什么想法，覺得我說得對不對。結果小岳想了想，說：‘他不愿意分享，他就是小氣。’我一聽，覺得這孩子怎么就是說不聽呢，又試著教育他：‘你們又不熟，他不想給你玩很正常呀。而且那個飛機模型可能對他有不一樣的意義，他就是不想給別人玩，這也沒什么。你不是也有不想給別的小朋友玩的玩具嗎？’小岳聽了我這話，突然哭起來：‘我不想給別人玩，你們也讓我給了啊。我也給別人玩了。’他哭得喲，可傷心可委屈了。”小馬頓了頓，有些難過地說，“我們一直教育小岳，讓他學會分享，沒想到他一直記著呢。” 我試著想象孩子當時的心情，也覺得有些難過：“看來什么事情都要適度。” “是啊。之前有別的小朋友想玩小岳的玩具，小岳不肯給的時候，我們大人礙于面子，難免會讓小岳讓著一點，有時候還會說他，讓他‘別那么小氣’。沒想到他都記著呢。”小馬說，“我那天聽到小岳那么說，一下子清醒過來。以后，小岳不想給別人玩玩具就不給吧，他有拒絕的權利。” 我點點頭說：“聽了你說的，我也受到了啟發(fā)。拒絕和被拒絕本來就是一體兩面，我們想讓孩子坦然面對被拒絕的情況，就應該尊重孩子拒絕別人的權利。這個‘別人’也包括我們做父母的。” “是啊，如果孩子覺得拒絕別人不對，那在面對別人的拒絕時，難免會多想。而且學會拒絕本身也很重要。” 我贊同地說：“我有時候就是不會拒絕別人。像你剛才說的情況，要是別的小朋友想要我女兒的玩具，我就很難開口說‘不’。要是小孩因為得不到玩具而哭了，那我就更沒辦法了。之前就有過一次這種情況，雖然對方家長說不要不要，還責怪孩子不能這樣，可我*后還是硬著頭皮給了。” 小馬說：“那你女兒有沒有跟你生氣？” 我有些不好意思地說：“我沒敢跟她說。送出去的第二天就又買了一個新的，混在她那堆玩具里面。她現(xiàn)在基本不玩那些玩具了，輕易發(fā)現(xiàn)不了。” 小馬說：“小心她以后發(fā)現(xiàn)了，跟你急。就算是買了新的，跟她原來那個也不一樣。” “我知道，所以我一直不敢告訴她。看看吧，之后找個機會跟她說。唉，要是當時我再硬氣一點，能拒絕到底就好了。” 小馬安慰我說：“慢慢來吧，誰也不是一開始就會的。” “對了，小岳后來怎么樣？”我拉回正題，“后面他對這類事情是不是比較容易接受了？” 小馬笑著說：“還沒機會驗證呢。看看吧，以后肯定還會有類似的事情，慢慢教育他，讓他逐漸接受就好了。” 我想，不知道怎么拒絕別人，覺得被別人拒絕很尷尬的成年人應該不止我一個。在養(yǎng)育孩子的過程中，我們不妨試著培養(yǎng)孩子應對拒絕的能力，也試著提高自己這方面的能力。 在和孩子相處的過程中，我們家長難免會拒絕孩子的一些要求，比如孩子想要新玩具、想買零食等。在拒絕孩子的時候，我們*好能考慮到孩子的性格，注意自己的語氣。每個孩子的性格不一樣，有些孩子覺得被拒絕了也無所謂，但有的孩子會覺得很受傷。 如果孩子是心思比較敏感的類型，平常很少提要求，那我們*好能認真聽完孩子為什么要提出這樣的要求，然后好好跟孩子解釋，讓孩子明白，我們拒絕他們的要求是因為一些客觀原因，而不是舍不得給他們花錢或者不喜歡他們。 在孩子被其他人拒絕，心情不好的時候，我們要注意開導孩子，盡量不讓“被拒絕”這件事影響到孩子的心情。 與此同時，我們也要注意讓孩子學會拒絕。如果我們從來不給孩子拒絕的權利，孩子又怎么可能學會積極應對被拒絕的情況呢？當然了，如果孩子做得比較過分，比如“霸占”著其他小朋友的玩具，拒絕還給別人；比如拒絕寫作業(yè)、做家務等，我們也不能慣著孩子。我們可以試著跟孩子講道理，讓孩子明白權利和義務的區(qū)別等。 如果孩子的拒絕是合理的，我們就應該尊重孩子，而不能因為自己的面子勉強孩子。比如有些家長見別人家的孩子想要自家孩子的玩具，為了面子，這些家長就不顧自己孩子的反對，把玩具送給別人的孩子。如果自家孩子不高興，這些家長還會批評孩子，說孩子真小氣。這類家長的做法我是很不贊成的。 當然了，我也知道，有時候別人家的孩子哭鬧著想要玩具，自己在旁邊不出聲的話，確實很尷尬。我之前就是因為受不了那種尷尬，把我女兒的玩具給了別人。不過我現(xiàn)在想想，那種尷尬是一時的，當天過去了就過去了，但如果那玩具是自家孩子特別喜歡的，家長自作主張送人的話，對孩子的傷害、對親子關系的影響可能是長期的。因為別人家的孩子而傷害自己的孩子，怎么看都不是正確的做法。 另外，我們也可以教孩子一些拒絕的方法。大多數(shù)情況下，如果我們想拒絕別人，只要誠實地說明原因就可以，不用想借口，更不用說謊。不過，在拒絕別人的時候，尤其是在拒絕關系比較親近的人時，我們*好能讓對方感覺到被尊重。我們可以用具體的例子提醒孩子，有些拒絕方式是不可取的，比如對方話還沒說完就直接說“不行”，或者直接說“我不喜歡你，不想跟你玩”等。 雖然我們前面說拒絕別人時不用說謊，但有時候我們也要學會一些“語言的藝術”。如果我們的拒絕方式可能會傷害到別人，那我們可以盡量拒絕得委婉一些。不過，有時候太委婉了，對方可能會一直糾纏，所以在言辭委婉的同時，我們的態(tài)度*好能堅決一些。 孩子如果不懂得拒絕他人，或者對他人的拒絕耿耿于懷，那必然會被許多不重要的事情影響心情，甚至影響到孩子的學業(yè)、未來的工作等。在遭遇挫折或逆境的時候，如果被這類事情影響心 境，那孩子可能會更難以應對，更難想出解決問題的方法。 想要培養(yǎng)孩子的逆情商，讓孩子學會拒絕別人，并學會理性接受被拒絕的情況是很重要的。
培養(yǎng)孩子逆情商 作者簡介
劉曉麗，畢業(yè)于廊坊師范學院，心理學本科，具有國家心理咨詢師三級證書、高中教師資格證。畢業(yè)后在圖書公司工作，任責任編輯、策劃編輯，亦從事寫作，創(chuàng)作領域主要為親子教育、女性心理等。
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