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靠近愛 擁抱積極的人際關(guān)系 版權(quán)信息
- ISBN：9787511049803
- 條形碼：9787511049803 ; 978-7-5110-4980-3
- 裝幀：簡(jiǎn)裝本
- 冊(cè)數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
靠近愛 擁抱積極的人際關(guān)系 本書特色
1.丹麥知名心理治療師伊爾斯·桑德全新力作，揭開我們內(nèi)心隱秘的人際交往恐懼！
2.全新角度闡釋、專業(yè)協(xié)助分析，臺(tái)版受到王意中、吳娟瑜、林靜如、張璇等竭誠(chéng)推薦，是內(nèi)向者打開心扉的實(shí)用寶典。
3.插畫精美上乘，案例真實(shí)生動(dòng)，裝幀設(shè)計(jì)舒適，閱讀體驗(yàn)佳。
4.閱讀本書后，我們將摒棄負(fù)面的“自我保護(hù)機(jī)制”，卸下偽裝，展現(xiàn)真實(shí)的自己。
靠近愛 擁抱積極的人際關(guān)系 內(nèi)容簡(jiǎn)介
本書分八章, 內(nèi)容包括: 自我保護(hù)機(jī)制 ; 當(dāng)自我保護(hù)機(jī)制變成一種自發(fā)行為 ; 對(duì)親密關(guān)系、悲傷情緒以及情緒失控的恐懼 ; 錯(cuò)誤的模式阻礙通往幸福愛情的道路等。
靠近愛 擁抱積極的人際關(guān)系 目錄
**章 自我保護(hù)機(jī)制
自我保護(hù)是一種生存技巧
自我保護(hù)是一時(shí)的權(quán)宜之計(jì)
內(nèi)在心理自我保護(hù)與人際關(guān)系中的自我保護(hù)
疏離內(nèi)在自我的自我保護(hù)策略
兩種自我保護(hù)之間的平衡
第二章 當(dāng)自我保護(hù)機(jī)制變成一種自發(fā)行為
選擇冷漠型伴侶的原因
當(dāng)自我保護(hù)機(jī)制成為我們個(gè)性的一部分時(shí)
第三章 對(duì)親密關(guān)系、悲傷情緒以及情緒失控的恐懼
學(xué)會(huì)面對(duì)痛苦的情緒
因恐懼而逃避痛苦
無意識(shí)地選擇逃避親密關(guān)系
第四章 錯(cuò)誤的模式阻礙通往幸福愛情的道路
總是追求無法觸及的戀愛對(duì)象
希望做伴侶的“救世主”
等待一個(gè)完美的人
努力讓自己變成那個(gè)“對(duì)的人”
第五章 理想化的父母
“關(guān)注”的兩種形式
對(duì)父母的理想化和對(duì)自我的理想化
父母的理想化和自我貶低
當(dāng)我們改變了現(xiàn)實(shí)
被遺忘的決定
當(dāng)我們貶低自己時(shí)
期望伴侶彌補(bǔ)童年時(shí)期缺乏的關(guān)愛
從更加實(shí)際的角度看待父母
對(duì)父母的理想化會(huì)在親密關(guān)系中滋生問題
第六章 徹底看透情緒
情緒之間的互相掩蓋
在*表層的內(nèi)心層面上尋找真實(shí)的感受
自我保護(hù)機(jī)制的回歸
第七章 解除不適宜的自我保護(hù)機(jī)制
接受專業(yè)咨詢，正視自己的自我保護(hù)機(jī)制
以刺激和憤怒作為自我保護(hù)
悲傷和痛苦
對(duì)愛和親密關(guān)系的渴望
當(dāng)今時(shí)代與父母的關(guān)系
第八章 回歸原本的自我
摘下社交面具
做真實(shí)的自己
放棄你所謂的堅(jiān)持
危機(jī)中蘊(yùn)藏著生機(jī)
遠(yuǎn)離人生中的痛苦——當(dāng)我們靠近內(nèi)在自我時(shí)
認(rèn)知引領(lǐng)我們向前邁進(jìn)
參考文獻(xiàn)
致 謝
展開全部
靠近愛 擁抱積極的人際關(guān)系 節(jié)選
自我保護(hù)是一種生存技巧
自我保護(hù)策略通常是一種生存技巧。
舉個(gè)例子：
安娜在很小的時(shí)候，曾試圖引起父母的注意力，希望得到他們的關(guān)注，但父母的反應(yīng)往往很消極。她的父母會(huì)嫌棄她很煩人，并且會(huì)從眼神中流露出有壓力或不舒服的感覺。這對(duì)安娜來說是痛苦的，以致她在日后的生活中并沒有學(xué)習(xí)和培養(yǎng)一種健康的“尋求關(guān)注”的技巧。
相反地，她一直非常努力地尋找其他的解決方案，畢竟小孩子會(huì)深深地依賴著自己的照顧者，并渴望與他們建立親密的關(guān)系。安娜發(fā)現(xiàn)，如果她不再主動(dòng)地引起父母的注意，并盡可能地把注意力投向他們，情況會(huì)變得好一點(diǎn)兒。所以，當(dāng)她渴望受到父親的關(guān)注時(shí)，她就會(huì)輕輕地坐到正在看報(bào)紙的父親的身邊，并對(duì)他所閱讀的內(nèi)容表示出很感興趣。大多數(shù)時(shí)候，她的父親感到很開心，而安娜也可以坐在父親的身邊，感受父親帶給她的溫暖。通過這樣的方式，兒童時(shí)期的安娜就可以獲得內(nèi)心極度渴求的親密感。
成年以后，安娜已經(jīng)掌握了較強(qiáng)的控制自我的能力，而她將注意力投向他人的這種策略，也的確是一種很好的方法。問題是她不再覺得自己需要?jiǎng)e人明確的關(guān)注，但她又很想和別人在一起。因此，她通常會(huì)約一些好朋友出來，當(dāng)她們坐在一塊兒喝咖啡的時(shí)候，她便會(huì)主動(dòng)詢問 :“*近還好嗎？”大多數(shù)人都很樂意被問到這個(gè)問題，她的朋友也是如此，在回答這個(gè)問題時(shí)，她們可以滔滔不絕地說個(gè)不停。然而，安娜不明白為什么自己卻變得越來越容易憤怒和沮喪。
安娜并沒有意識(shí)到，自己正在使用兒童時(shí)期學(xué)到的生存技巧。她無法再感知到自己對(duì)關(guān)注的需求，或者，一旦她意識(shí)到這一點(diǎn)，她就會(huì)把這種需求拋開，取而代之的是她長(zhǎng)期使用的生存技巧。
一旦安娜意識(shí)到自己的這種處理方式后，她或許就會(huì)做出改變。當(dāng)下次再和朋友一塊兒坐下來聊天時(shí)，她可能就會(huì)不再一味地傾聽，而是也向朋友聊一下自己的近況。而安娜的丈夫也將如釋重負(fù)，因?yàn)榘材炔粫?huì)再將自己的憤怒和沮喪強(qiáng)加于他，反而會(huì)確切地告訴他自己真正需要什么，比如，她會(huì)說：“如果你能放下其他事情，坐下來全心全意地陪伴我 15 分鐘，我會(huì)很開心。”
這似乎聽起來很容易，一點(diǎn)兒也不費(fèi)力，其實(shí)并非如此。當(dāng)安娜意識(shí)到自己的生存技巧，并覺察到自己是如何忽視對(duì)注意力的需求時(shí)，她會(huì)感到悲傷，她會(huì)再次想起在童年時(shí)代，那些導(dǎo)致她放棄自身需求的情景。當(dāng)她不再使用這種生存技巧時(shí)，她會(huì)感到無助和不安，直到她發(fā)現(xiàn)并學(xué)會(huì)一種新的方式來與他人相處后，情況才會(huì)有所改善。 自我保護(hù)是一時(shí)的權(quán)宜之計(jì)
下面我想用一個(gè)故事來說明自我保護(hù)是什么，以及如何才能在良好的環(huán)境下積極利用或安全解除自我保護(hù)。
早上，6 歲的賈斯伯背上書包，向媽媽揮手告別，然后朝學(xué)校走去。在上學(xué)的路上，他遇到了幾個(gè)年齡大一點(diǎn)兒的男孩子，賈斯伯禮貌地朝他們笑了笑。但是，就在賈斯伯從他們身邊跑過去的時(shí)候，其中一個(gè)男孩突然伸出了一只腳。賈斯伯被絆倒了，他磨破了膝蓋，還流了血。而那些年齡大的男孩卻嘲笑他，戲弄他是傻瓜，然后轉(zhuǎn)身離開了。
賈斯伯又委屈又無助，他的嘴唇一直在顫抖，有那么一瞬間，他想跑回家把這件事告訴自己的媽媽。不過，他太想去學(xué)校和朋友們一塊兒玩耍了，*終打消了跑回家的念頭。于是，賈斯伯一瘸一拐去了學(xué)校，但是他已經(jīng)沒那么開心了。事實(shí)上，除了膝蓋上的傷讓他感到很痛，那些男孩的行為也讓他受到了驚嚇。
賈斯伯在學(xué)校的狀態(tài)很不好，他試圖忘記這件事，把注意力集中在教室里正在發(fā)生的事情上。他想要遠(yuǎn)離這種恐懼，并且盡量不去在意自己的感受，但這是非常困難的。當(dāng)在操場(chǎng)上值日的貝妮塔老師關(guān)心地詢問“賈斯伯，你還好嗎？”時(shí)，賈斯伯覺得自己的眼淚已經(jīng)不受控制了，但為了不讓自己哭出來，他迅速地走開了。他一邊跑，一邊對(duì)站在原地的貝妮塔老師喊道：“還好。”
賈斯伯試著參加其他孩子的球賽，但是卻提不起一點(diǎn)兒興趣。
終于熬到了放學(xué)，賈斯伯回到了家中，但他的媽媽還沒有回來。于是，他坐在電腦前開始玩游戲。過了一會(huì)兒，他的媽媽回來了，向他打招呼 :“嗨，賈斯伯。”就在這一刻，賈斯伯突然哭了起來。他的媽媽趕忙走過來，抱著他，母子倆依偎著坐在沙發(fā)上。他向媽媽訴說早上發(fā)生的事情，以及他膝蓋上的傷口和他內(nèi)心的恐懼。他的媽媽認(rèn)真地聽完他的傾訴后給他洗了個(gè)澡，并小心翼翼地用繃帶將他受傷的膝蓋包扎好。
沒過多久，賈斯伯又變得開心起來，他愿意玩耍了。他再次感受到了自己的情緒，并有了想要玩耍的欲望。
當(dāng)賈斯伯受到戲弄和嘲笑后仍決定去學(xué)校時(shí)，他是在刻意地疏遠(yuǎn)自己內(nèi)心的感受。而在學(xué)校里，他又一整天都在壓抑自己。在某種程度上，這可以說是在浪費(fèi)自己的生命。從賈斯伯膝蓋受傷到他放學(xué)回家后向自己母親哭訴的這段時(shí)間里，他不僅疏遠(yuǎn)了自己的痛苦，也疏遠(yuǎn)了自己想要快樂玩耍的欲望。他變得像木偶一樣，對(duì)外界的環(huán)境也只是被動(dòng)地適應(yīng)著。
另一方面，賈斯伯這么做是明智的，他懂得到一個(gè)安全的環(huán)境里再釋放自己的感受，在這個(gè)環(huán)境里他的媽媽會(huì)理解并幫助他處理這種不愉快的經(jīng)歷。隨便找個(gè)地方或者隨便找個(gè)人來釋放自己的感受，都不是明智之舉。如果賈斯伯在學(xué)校的操場(chǎng)上就將自己的感受告訴貝妮塔老師，她或許會(huì)對(duì)這件事不以為意，只是讓他振作起來。這對(duì)賈斯伯來說將是極其不愉快的，他的心情可能會(huì)變得更糟糕。
相反，從賈斯伯遇到那群大男孩到他回家后向母親訴說的這段時(shí)間里，他一直在忍耐，并刻意地疏遠(yuǎn)自己的感受。他其實(shí)已經(jīng)掌握了一種自我保護(hù)策略，這很好。更幸運(yùn)的是，賈斯伯有一個(gè)善于安撫他的母親，她會(huì)幫助他調(diào)節(jié)內(nèi)心感受，并重新與自我建立聯(lián)系。
通常來說，將自我保護(hù)策略作為一時(shí)的權(quán)宜之計(jì)是一個(gè)好主意，并且能夠做到這一點(diǎn)是很不錯(cuò)的。通過這種方式，你可以隨時(shí)調(diào)控自己的內(nèi)心感受，并在面對(duì)狀況時(shí)，你可以決定是否先迎合社會(huì)慣例，還是要專注于目前所面臨的任務(wù)或挑戰(zhàn)。
靠近愛 擁抱積極的人際關(guān)系 作者簡(jiǎn)介
（丹）伊爾斯·桑德
丹麥知名心理治療師，奧胡斯大學(xué)神學(xué)碩士。在成為心理治療師之前，她曾在丹麥國(guó)家教會(huì)擔(dān)任教區(qū)牧師，并接受過各類心理療法的專業(yè)訓(xùn)練，現(xiàn)為心理咨詢師、培訓(xùn)講師。著有《高敏感是種天賦》《 敏感得剛剛好》《我就是沒辦法不在乎》等書。
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