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難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系

包郵 難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系

作者：李松蔚
出版社：中國華僑出版社出版時(shí)間：2017-05-01
開本： 16開 頁數(shù)： 230
讀者評(píng)分：4.5分2條評(píng)論
中 圖 價(jià):¥28.4(5.7折) 定價(jià)  ¥49.8 登錄后可看到會(huì)員價(jià)
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難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系 版權(quán)信息

難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系 本書特色

我們真的可以脫離原生家庭嗎？
孩子zui需要的心理品質(zhì)是什么？
憑什么每次讓步的人都是我？
家庭出現(xiàn)一切問題都是我的錯(cuò)嗎？
知名心理學(xué)家、知乎優(yōu)秀心理學(xué)答主、
《奇葩大會(huì)》高曉松、蔡康永、馬東盛贊的心理學(xué)者、
李松蔚首部作品
結(jié)合十年心理咨詢治療經(jīng)驗(yàn)
科學(xué)運(yùn)用“系統(tǒng)式家庭理論”
全面梳理家庭中的多重矛盾
解決每個(gè)人都會(huì)遇到的親密關(guān)系困境、育兒難題、關(guān)系黑洞！
關(guān)于家庭關(guān)系的所有困惑，你都可以在這本書中解決。通過這本書你可以：
刷新認(rèn)知誤區(qū)：我們經(jīng)常用標(biāo)簽給自己制造了一個(gè)怪圈，我們要接受客觀事實(shí)的真相，改變一個(gè)人在現(xiàn)實(shí)中的心態(tài)。
轉(zhuǎn)換關(guān)系視角：人的煩惱皆源于人際關(guān)系，我們要嘗試采用課題分離的方式，創(chuàng)造一個(gè)純粹留給彼此的空間。
脫離親密困境：每個(gè)人都局限在自己的立場當(dāng)中，我們用怎樣的態(tài)度來面對(duì)錯(cuò)誤，會(huì)傳遞出不同的力量。
解決育兒難題：未來社會(huì)，孩子zui需要的心理品質(zhì)，是跟他（她）無法控制的世界相處。
重塑家庭系統(tǒng)：面對(duì)原生家庭中的代際傳遞、喪偶式育兒、分離焦慮等問題，大人weiyi能管好的只有自己。
與這個(gè)世界的不可控相處，是我們一生的課題。——李松蔚
√課題分離
√不評(píng)價(jià)的交流方式
√黑色想象
√尊重對(duì)方選擇權(quán)
√正視自己的軟弱
……
一切家庭關(guān)系難題，總有一種解決方式！

難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系 內(nèi)容簡介

身為成年人，你無時(shí)無刻不處于，紛繁復(fù)雜的關(guān)系之中。你或許以為，幸福由成就感決定，但其實(shí)：關(guān)系的狀態(tài)決定了你是否幸福。而你是否知道，關(guān)于相處，你80%的常識(shí)都是錯(cuò)的。心理學(xué)家李松蔚老師將復(fù)雜而系統(tǒng)的心理學(xué)概念，從育兒、家庭系統(tǒng)、親密關(guān)系、認(rèn)知方向等出發(fā)，以“系統(tǒng)式家庭理論”為支撐，以具體的生活實(shí)例為切入點(diǎn)，幫助你拋棄傳統(tǒng)的人際觀，顛覆你處理問題時(shí)的慣性思維，讓你學(xué)會(huì)放棄“控制”、放棄“是非”、放棄“說服”，選取復(fù)雜而有用的心理學(xué)理論，把生活中的心理案例進(jìn)行系統(tǒng)化拆解，學(xué)習(xí)到課題分離、界限等心理概念，換個(gè)角度看問題，顛覆我們的認(rèn)知局限，化解陳年的關(guān)系困局。

難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系 目錄

1 認(rèn)知誤區(qū)：你是否自己主動(dòng)選擇了不幸
我不應(yīng)該被如此對(duì)待　-003
某種意義上，越能展現(xiàn)出不幸的人，就越有力量。
“我是抑郁癥，你幫不了我”　-009
我們用標(biāo)簽給自己制造了一個(gè)怪圈。
那些道理很好，但我只是在吐槽　-016
“心理學(xué)的理論總給人一種站著說話不腰疼的感覺……”
“不是你的錯(cuò)，你干嗎還不走出來呢！”　-024
想一想自己能做什么，未必真的能做到什么，但這種態(tài)度會(huì)讓世界變得稍微好一點(diǎn)兒。
你不面對(duì)它，不等于它不存在　-032
通過黑色的想象，我們改變的是一個(gè)人在現(xiàn)實(shí)中的心態(tài)。
痛苦是無法掌控的　-037
我們常常不愿意接受這個(gè)真相。
我管不住孩子玩游戲，所以游戲公司該替我管　-043
不要指望每一樣有趣的東西，都能自覺地給自己增加一個(gè)“防沉迷系統(tǒng)”。
2 關(guān)系視角：人的煩惱皆源于人際關(guān)系
分清你和我，不等于不管你死活　-053
課題分離跟“不顧別人感受，我行我素”完全是兩種活法。
“怎么可以有這種人？”　-062
你有你的期待，而別人有別人的行事邏輯。
如何正確安慰一個(gè)倒苦水的人　-069
我們聽著，贊同、安慰，但是絕不把它看成是對(duì)我們的召喚。
你的好心指點(diǎn)有時(shí)會(huì)適得其反　-076
創(chuàng)造一個(gè)純粹留給對(duì)方的空間，在這個(gè)空間里他是自由的，只有真實(shí)的反饋需要面對(duì)，而沒有誰規(guī)定他必須“怎么做”。
不評(píng)價(jià)的交流方式是怎樣的　-081
通過不帶有評(píng)價(jià)的交流，我們在做一件事：描述經(jīng)驗(yàn)本身。
人自私一點(diǎn)兒，未必對(duì)別人沒有貢獻(xiàn)　-087
你發(fā)現(xiàn)他自私的一面，也許反而更好。
3 親密困境：你是否缺乏獲得幸福的勇氣
“憑什么每次讓步的人都是我？”　-097
對(duì)親密的依賴和恐懼讓我們彼此靠攏、彼此傷害，又彼此珍惜。
回一次家受到一萬點(diǎn)傷害？　-101
每個(gè)人都局限于自己的立場當(dāng)中。
別人說的，可能是真的，也可能是在哄你　-110
我對(duì)別人的感知，由我做主。
有時(shí)候，“不靠譜”的父母也很重要　-118
我們用怎樣的態(tài)度來面對(duì)錯(cuò)誤，是付之一笑還是事事計(jì)較，也許會(huì)傳遞出不同的力量。
放輕松，不過是在孩子面前吵個(gè)架而已　-124
一旦我們吵架了，破碎的也是我們的自戀感。
為了孩子，好好離婚　-132
孩子的成長，永遠(yuǎn)離不開兩個(gè)人的共同參與。
4 育兒觀察：請(qǐng)把孩子當(dāng)作與自己一樣的人
孩子的需要，并不是世界上唯一的需要　-143
有了孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。
一個(gè)孩子的“網(wǎng)絡(luò)成癮”　-151
想辦法也沒有用，反正孩子也不會(huì)聽。
成人的規(guī)則與兒童的江湖　-155
小朋友的人際關(guān)系根本是一個(gè)野蠻生長的無序世界。
育兒文章說得很對(duì)，但你*好不要看　-161
學(xué)會(huì)對(duì)“改變”這件事心懷敬畏，尊重生活中那些“錯(cuò)誤”。
未來社會(huì)，孩子*需要的心理品質(zhì)是什么？　-165
跟你無法控制的世界相處。
孩子的問題越來越嚴(yán)重，恰恰是因?yàn)槟愕闹匾暋?176
“悖論干預(yù)”是一種極高明的干預(yù)手段。
就算看不慣別人家的育兒方式，也可以允許它先存在著　-184
彼此不同，但誰也不比誰更優(yōu)越。
5 家庭系統(tǒng)：家庭當(dāng)中發(fā)生的每一件事都是合謀
確定的一代和不確定的一代　-195
我不需要抱著“唯一正確”的生活方式來應(yīng)對(duì)生活本身。
我們真的可以掙脫原生家庭嗎？　-200
“代際傳遞”，我們可能意識(shí)不到我們身上有多少東西來自父母。
我們能幫孩子制造“主動(dòng)性”嗎？　-206
孩子主動(dòng)做什么，只能聽從孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。
我壓根兒就不信“喪偶式育兒”那一套　-216
如何讓家庭重新“發(fā)現(xiàn)”父親的存在？
孩子有分離焦慮，大人也有分離焦慮　-224
焦慮背后，都隱藏著一種失落。
展開全部

難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系 節(jié)選

我不應(yīng)該被如此對(duì)待
某種意義上，越能展現(xiàn)出不幸的人，就越有力量。
關(guān)于霸凌事件的討論，*讓人欣慰的一點(diǎn)，就是很多曾經(jīng)有過類似遭遇的人站出來發(fā)聲。有的人說，我活了幾十年，從來不敢把這件事告訴別人。直到今天，才覺得可以說出來了。這是他們的成長，也反映了風(fēng)氣的進(jìn)步。
一個(gè)沒有紛爭傷害的社會(huì)，當(dāng)然是理想世界。但是，如果不可避免地還是會(huì)被傷害，而受害者不需要過了幾十年才敢講出來，而是在事件發(fā)生當(dāng)時(shí)，就知道自己受委屈了，立刻找人求助，向人傾吐，這也是一種進(jìn)步。
*起碼，受害者知道“我不應(yīng)該被如此對(duì)待”。
一
這是*近想到的一個(gè)角度。
由于職業(yè)的原因，我常年打交道的都是各種不如意的人。他們的生活充滿了各種的煩惱與不幸。從一個(gè)角度來看，這些人相信自己是低人一等的“弱者”。但是換一個(gè)角度，一個(gè)人把自己的不幸講出來，多少也證明了他的底氣和信心。能看見自己的“不幸”，意味著他們對(duì)生活是充滿更高期望的。
我總是問他們：“你們是怎么想到來做心理咨詢的呢？”
他們的回答五花八門，但核心都包含了一個(gè)意思，就是他們意識(shí)到，這不是他們想要的生活，他們不能再這樣下去了。不光是意識(shí)到這一點(diǎn)，有的人說，他們已經(jīng)忍受了許多年，但幾乎沒有改變的念頭，是因?yàn)樗麄儾⒉幌嘈拍鞘强梢愿淖兊摹麄儙е纯鄟砬笾f明他們終于攢足了挑戰(zhàn)痛苦的勇氣。
看到這一點(diǎn)，會(huì)讓人在同情之余感到振奮。我再問他們：“是什么讓你在*近有了這種勇氣呢？”他們會(huì)告訴我，他們終于開始相信，一切可以變得更好。某一些事情讓他們獲得了力量，他們開始允許自己設(shè)想更好的可能性。
二
在農(nóng)村，我曾經(jīng)為一些處于底層的人提供過福利性質(zhì)的咨詢服務(wù)。但這些人反而坐立不安，找不到想談的主題。某種意義上，真正不幸的人感知不到自己是“不幸”的。生活不就該是這樣嗎，有什么可抱怨的呢——抱怨，說明他清楚更好的生活是什么樣。我認(rèn)識(shí)一個(gè)山西人，他說：“在我家，空氣烏黑烏黑的，我們從來也不覺得有什么。這幾年，才知道原來那就是霧霾啊！”
面對(duì)苦難，承認(rèn)苦難，是走出苦難的**步。
孩子被打了，是一個(gè)悲劇。被打了之后能夠向父母哭訴，是不幸中的萬幸。憑這一點(diǎn)，說明孩子心中清楚自己不應(yīng)該受氣，而且相信父母可以為自己撐腰。有的父母一聽說孩子被欺負(fù)，**反應(yīng)就是：“你怎么這么懦弱？給我打回去！”久而久之，孩子不會(huì)再向他們求助。有的父母說：“哭個(gè)屁，哭能解決問題嗎？”孩子就不會(huì)再哭。能讓孩子哭出來，是父母送給孩子的禮物。
某種意義上，越能展現(xiàn)出不幸的人，就越有力量。
哭訴的聲音，聽起來很弱勢，人人都心疼。但弱不是絕對(duì)的。老子就提出過，柔弱勝剛強(qiáng)。一旦呈現(xiàn)出弱勢，天平就開始傾斜。公眾聽到哭聲，知道世間有了不平；父母聽到哭聲，心疼孩子受到了委屈，要求施害者付出代價(jià)。要求得不到滿足，于是掀起輿論風(fēng)暴，反而嚇得打人的孩子一時(shí)不敢出門。這是以弱勝強(qiáng)的例子。在這種情況下，弱是另一種“強(qiáng)”。
三
逢人就抱怨自己被欺負(fù)的人，我們常常不易覺察其強(qiáng)勢的一面。有的老太太到處說，在家被兒媳婦欺負(fù)，“你看，被她氣出了一身病”。外人都同情地嘆息，幫著一起討伐兒媳。殊不知就在這一刻，強(qiáng)弱之勢已經(jīng)逆轉(zhuǎn)。
在做家庭治療的時(shí)候，有時(shí)會(huì)聽到老人的抱怨。每天含辛茹苦、任勞任怨，兒子、媳婦還不領(lǐng)情。我對(duì)老人說：“這對(duì)您真是太不公平了。”“算了，”老人擦著眼淚，“說了也沒什么用。”
她的兒子、媳婦悶悶地坐在旁邊，尤其是媳婦，臉色鐵青。“也許您會(huì)想，以后不要對(duì)他們這么好了。”“那倒不會(huì)，不管兒女孝不孝順，我畢竟是他們的母親。”老人
嘆氣。“您設(shè)想一下，如果您不對(duì)他們這么好，會(huì)怎么樣？”“那他們就等著吧，下班回家都吃不上一口熱的。”
兒子、媳婦想說話，被我阻止了。“所以您有辦法讓他們嘗到苦果。那您呢？”“我？”老人說，“我輕松得很。大不了回老家，還不用這么累。”
兒媳婦幾乎忍無可忍了，我知道她想抱怨的是什么。我對(duì)老人
說：“所以您是有辦法讓自己不受傷害的，但是您選擇了更偉大的一種方式。”“是這樣。”老人的腰板挺直了幾分。她以為自己是一個(gè)受害者，直到她意識(shí)到，滿把的權(quán)利都在自己手里。
四
小孩子也是一樣。他們常常抱怨大人對(duì)自己不好，但是抱怨本身就是他們有力量的
證明。我女兒就常常感到委屈：“每天睡覺，都要被你吼！”她半夜還在床上蹦來蹦去，我忍無可忍的時(shí)候，就會(huì)動(dòng)用父親的
權(quán)威。
我問她：“你知道為什么每天爸爸都會(huì)吼嗎？”
“為什么？”
“因?yàn)榘职趾鹆耍阋膊宦牥　！?
她吐了吐舌頭，笑了：“那倒是。”
江湖規(guī)律，從來都沒有絕對(duì)的弱和強(qiáng)。弱勢一方，往往隱含另一面的強(qiáng)勢。只要他能抱怨自己的委屈，就說明他相信人世間還可以更美好，自己有權(quán)抗?fàn)帯＝裉炷愦驍×宋遥魈煳揖鸵粤硪环N方式找回場子。孩子間的沖突多數(shù)屬于這種，你打了我，我去告訴老師，求助家長。這種沖突是正常的沖突，雖然也會(huì)傷人，但不足以稱為“霸凌”。真正被霸凌的孩子，已經(jīng)相信被損害是常態(tài)。不哭，也不怨，默默地把它作為生命的底色承接下來。這才是更大的麻煩。
想明白這一點(diǎn)之后，再聽到哭聲，就會(huì)多一層感受。雖然也同情對(duì)方遭遇的不幸，但總算知道這個(gè)人對(duì)自己的處境并沒有徹底絕望。
我有時(shí)很羨慕那些能哭出來的人。允許自己感到傷心，未嘗不是一種福氣。人在受到突如其來的傷害時(shí)，傷口是沒有感覺的，等開始感覺到疼了，說明已經(jīng)從*痛的時(shí)刻緩過來了。然后才能傷心，才能哭，才能找人求助。
哭是一種奇妙的本領(lǐng)，它代表對(duì)痛苦的正面認(rèn)識(shí)。既有對(duì)美好事物的緬懷，也隱含著對(duì)未來的期待。一個(gè)人在痛哭的時(shí)候，他在用自己的方式爭取一次喘息，固然痛苦，但他消化完痛苦的味道，就可以繼續(xù)上路——有時(shí)候旁人會(huì)無謂地卷入。一聽到哭的聲音，就難以自拔，感到苦難深重，恨不能立刻施以援手。殊不知我們的這種沖動(dòng)，本身就證明了哭聲是有力的資源。
“我是抑郁癥，你幫不了我”
我們用標(biāo)簽給自己制造了一個(gè)怪圈。
一
一個(gè)來訪者給我講她的故事。
她來自農(nóng)村，小時(shí)候家里很窮，是那種飯都吃不飽的窮。她是家里的老大，為了照顧弟弟妹妹，小小年紀(jì)就輟學(xué)了，去打工掙錢，補(bǔ)貼家用。
家里的經(jīng)濟(jì)有所好轉(zhuǎn)，是她十七八歲以后的事。也是從那時(shí)候開始，她染上了一種怪病，每天都懨懨的，跟誰都不想說話，工作也不想做，連飯也不想吃，常常會(huì)莫名其妙地流淚。這樣的狀況持續(xù)了好多年，她一直不知道自己怎么了。直到她結(jié)婚以后，住進(jìn)婆婆家，婆婆聽說了她的情況，告訴她：這一定是營養(yǎng)不良導(dǎo)致的。
婆婆建議她多喝湯。公婆是廣東人，每頓飯都要煲湯，吃飯之前先喝一碗熱熱的湯。這么連著喝了一兩個(gè)月，這個(gè)姑娘感覺狀態(tài)大有改善，頭不暈了，人也有精神了，也愛說笑了。
夢魘就這么結(jié)束了。又過了好幾年，姑娘才**次聽到“抑郁癥”的說法，一開始沒細(xì)想，后來聽說那些癥狀跟自己幾年前一模一樣，敢情自己得的就是抑郁癥啊——這是后話。她找我做咨詢的時(shí)候，已經(jīng)是
兩個(gè)孩子的母親了。一個(gè)兒子被醫(yī)生診斷為抑郁癥。這個(gè)母親并不知道怎么治療，但她嘗試著使用當(dāng)年的經(jīng)驗(yàn)來幫助孩子。可惜，兒子并不認(rèn)為自己每天喝湯就可以有所改善。
“你怎么就不能理解呢！”兒子說，“我得的是一種病，不是缺乏營養(yǎng)。”
母親反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己也有從“抑郁”走出來的經(jīng)驗(yàn)，兒子只是搖頭：“你那個(gè)肯定不是抑郁，抑郁不可能通過喝湯治好。”母親發(fā)現(xiàn)沒法說服孩子，轉(zhuǎn)而向我求助：“我當(dāng)時(shí)只是沒上醫(yī)院，但您說，我是不是就是抑郁癥？”
我不知道該怎么回答。
我雖然不是醫(yī)生，但憑我有限的一些知識(shí)，我猜測，以她當(dāng)時(shí)的狀況，換到今天的醫(yī)院里，很可能是會(huì)被診斷為抑郁癥的。而另一方面，我不會(huì)因?yàn)檫@一個(gè)診斷，就主張抑郁癥可以靠“喝湯”“加強(qiáng)營養(yǎng)”的
方式治療。
她的康復(fù)，*簡單的解釋是巧合。有時(shí)候，抑郁可能會(huì)自然而然地好轉(zhuǎn)，契機(jī)可以是任何事情。而我個(gè)人更愿意相信的一種解釋是，對(duì)當(dāng)時(shí)那個(gè)姑娘而言，結(jié)婚，加入一個(gè)溫暖的家庭，被關(guān)心照顧，這些事情
本身就有積極的療愈作用。同時(shí)，還有一個(gè)關(guān)鍵因素，就是當(dāng)時(shí)還沒有“抑郁癥”的概念。
二
缺乏這個(gè)名詞，人們意識(shí)不到那是一種很危險(xiǎn)、很痛苦的疾病，會(huì)導(dǎo)致很多風(fēng)險(xiǎn)，但居然也有一點(diǎn)好處，就是心態(tài)可以很平和。在生活中，我們也會(huì)遇到這種狀況：有些頭疼腦熱，原本可以容忍，某一天忽然想：哎！這是不是一種病？然后越想越怕，就去百度，去看醫(yī)生。如果是身體上的疾病，醫(yī)生還可以給一些診療意見；如果是心理上的“病”，有時(shí)就連醫(yī)生也給不出說法。有的父母看孩子不愛跟外人說話，擔(dān)心有社交障礙；注意力不集中，懷疑是多動(dòng)癥；每天按固定的方式排列玩具，是不是有強(qiáng)迫癥的影子；更不用說每個(gè)孩子都愛磨蹭，多半是“拖延癥”的前兆。就算醫(yī)生沒有給出診斷，父母也會(huì)提心吊膽，因?yàn)轭^腦中形成了“病”的概念。
雖說小心駛得萬年船，但未必完全是好事。當(dāng)我們給自己或者別人貼上“病”的標(biāo)簽時(shí)，我們就會(huì)在生活中時(shí)刻警惕任何跟它有關(guān)的征兆。警惕的另一面，其實(shí)也是加倍的敏感。一方面是害怕出問題，另一方面卻又強(qiáng)化了發(fā)現(xiàn)問題的視角。無論是想證明“并沒有這個(gè)病”，還是想證明“真的是這個(gè)病”，究其本質(zhì)，“這個(gè)病”已經(jīng)存在了。我們不知不覺已經(jīng)沉浸在“這個(gè)病”的語境里來談事情——標(biāo)簽固化了我們看問題的視角。
三
“你兒子學(xué)習(xí)成績怎么樣？”
“以前還不錯(cuò)，就是得了抑郁癥以后，成績滑坡很厲害。”
“他有朋友嗎？”
“好像沒有，他抑郁的時(shí)候不想跟人說話。”
“做什么事情會(huì)讓他高興一點(diǎn)兒？”
“都抑郁了，還怎么可能高興得起來！”
“他今后有什么打算？”
“先治病，把病治好再考慮今后的事。”
我們的注意力會(huì)被標(biāo)簽吸引，有時(shí)會(huì)因此變得褊狹。“補(bǔ)充營養(yǎng)，對(duì)病情會(huì)有一點(diǎn)兒好處吧？”那個(gè)母親始終執(zhí)著于此。她兒子憤怒地看著她：“可是我不缺乏營養(yǎng)！”“我知道，我只是想試一試……”
但她并不是真的知道她和兒子是在完全不同的環(huán)境里成長起來的。對(duì)兩個(gè)人來說，喝一碗湯的意義大不相同。二十年前是慈愛和關(guān)照，二十年后則是徒勞的迷信。這是一個(gè)如此明顯的事實(shí)，然而貼上“抑郁癥”這個(gè)標(biāo)簽之后，她看到的就只有“喝湯曾經(jīng)治好過我，萬一它也對(duì)
兒子有點(diǎn)兒用呢”。如果她稍微多看一點(diǎn)兒，也許可以看到兒子這個(gè)人，而不只是喝湯和治病。“你愿意跟我講講你自己嗎？”我問她兒子。
他是一個(gè)十幾歲的中學(xué)生，瘦瘦的，坐在長沙發(fā)的一角，刻意與母親保持著距離，低頭縮肩，兩只手相互搓來搓去：“我，我得了抑郁癥……”
“我知道你得了抑郁癥，我想聽你說更多。”
他畏縮地看我一眼：“說什么？”
“如果沒有‘抑郁癥’這個(gè)詞呢？你會(huì)怎么介紹自己？如果‘抑郁癥’這個(gè)詞沒有被發(fā)明出來，就像你媽媽年輕時(shí)一樣，你會(huì)怎么介紹你現(xiàn)在的情況？”
他想了想：“我不開心，我什么都不想做。”“假如你遇到了年輕時(shí)的媽媽，她說，我們的情況一樣，你會(huì)怎么想？”
男孩搖了搖頭，看著他媽媽：“不一樣。”
“怎么不一樣？”
“我得的是抑郁癥，她不是。”
他也離不開“抑郁癥”這個(gè)詞了。“我就是抑郁癥。”母親立刻跟了上來。“如果沒有‘抑郁癥’這個(gè)詞呢？”我打斷了他們，“她說她得了一
種怪病，沒有力氣，不開心，你也得了一種差不多的怪病，你們哪里不一樣？”
男孩低下頭，開始哭。
“她的病可以治好，我的病治不好。”他邊哭邊說。
“你怎么知道治不好？”
“因?yàn)椤蹦泻⒄f，“我知道它是抑郁癥啊。”
我們用標(biāo)簽給自己制造了一個(gè)怪圈。在這個(gè)怪圈背后，母子雙方真正想表達(dá)的是：兒子不愿意面對(duì)無休止的病痛，強(qiáng)調(diào)自己正處于孤立無援的絕境，而母親為了讓兒子相信一切還有希望，否定了兒子的感受。雙方都急于下一個(gè)確定的結(jié)論，于是形成了“抑郁癥”的標(biāo)簽。但也因?yàn)檫@一張標(biāo)簽，本來可以好好溝通的母子雙方，只能在這一張標(biāo)簽上徒勞地爭論，而無法真正看到彼此。
兒子在絕望中的希望，母親沒有看見。
母親在希望背后的絕望，兒子也從未理解。
四
我要做的工作，不是幫他們鑒別或治療“抑郁癥”（那是醫(yī)生的事情），只是幫他們把背后的感受說出來。如果拿掉“抑郁癥”這個(gè)標(biāo)簽，這個(gè)年輕的中學(xué)生并不確定他的未來會(huì)怎么樣，他有很多讓自己不安的想象。而他的母親支持他的方式是，也許可以給他講講，自己當(dāng)年也有過不堪面對(duì)的未來，而自己是如何一步步地走過來的。他們可以好好聊聊，而不只是煲一碗兒子并不想喝的湯。
話雖如此，我自己在生活中，常常也會(huì)因?yàn)橐粡堖@樣或那樣的標(biāo)簽，錯(cuò)過和別人互相認(rèn)識(shí)的機(jī)會(huì)。“你不支持我？啊，你憑什么不支持我！”
這是我們常常會(huì)被標(biāo)簽“催眠”的地方。大部分的標(biāo)簽，都是我們急于下結(jié)論的一種表現(xiàn)。我們會(huì)用“討厭的同事”“苛刻的領(lǐng)導(dǎo)”“不聽話的下屬”來讓自己相信這些人就是這么回事。我們讓自己相信孩子可能比不上別人，讓自己相信家人不支持自己，讓自己相信自己的人生沒什么意義，過去的一年毫無長進(jìn)……
而這樣一來，這個(gè)人，這個(gè)人身上的各種資源，這個(gè)人過去的經(jīng)歷、未來的變化，所有細(xì)微的感受，所有想表達(dá)而未表達(dá)的東西，我們一時(shí)好像都看不見了——有的時(shí)候這讓事情變得簡單，也有的時(shí)候，讓我們損失了太多。
（出于倫理限制，咨詢案例有虛構(gòu)成分）

難道一切都是我的錯(cuò)嗎:重構(gòu)你的家庭親密關(guān)系 作者簡介

李松蔚：北京大學(xué)臨床心理學(xué)博士，清華大學(xué)心理發(fā)展指導(dǎo)中心講師，中國心理學(xué)會(huì)注冊心理師，知乎心理學(xué)領(lǐng)域優(yōu)秀回答者。一個(gè)女孩的父親，同時(shí)是在心理治療、心理咨詢領(lǐng)域獲得*學(xué)位的資深專家，在認(rèn)知行為治療，系統(tǒng)家庭治療兩個(gè)領(lǐng)域有豐富的研究、教學(xué)，和實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，同時(shí)也是在網(wǎng)絡(luò)頗具人氣的心理學(xué)寫作者，在雜志長期開設(shè)個(gè)人專欄，并開設(shè)網(wǎng)絡(luò)音頻課程《洞悉相處之道》，受到廣大讀者歡迎。
在家庭關(guān)系中，我們常常會(huì)尋找那個(gè)“犯錯(cuò)”的人，有時(shí)是“犯錯(cuò)”的孩子，有時(shí)是“犯錯(cuò)”的父母。這本書記錄了我作為一個(gè)系統(tǒng)式家庭咨詢師，同時(shí)也是一個(gè)兒子、丈夫與父親，這些年與家庭共同成長的過程。無論是我受的專業(yè)訓(xùn)練，還是我的個(gè)人經(jīng)驗(yàn)，都讓我認(rèn)識(shí)到家庭是一個(gè)復(fù)雜的系統(tǒng)，如果存在一個(gè)“問題”的話，這個(gè)問題是所有人用各自的方式共同維持的。每個(gè)人都是彼此的囚徒，也是彼此的獄卒。找到一個(gè)人犯錯(cuò)并不難，難的是在這當(dāng)中發(fā)現(xiàn)新的可能——自由的可能，解放的可能。
這本書旨在告訴大家，對(duì)于家庭，我們總是可以找到積極的、不指責(zé)的、尋求改變的態(tài)度。每個(gè)人都不自由，每個(gè)人也都是自由的。 ——李松蔚

商品評(píng)論(2條)
  • 主題：

    講的還可以，就是書名立的有點(diǎn)嚇人

    2022/4/21 11:42:40
  • 主題：家庭關(guān)系類書

    每篇文章都體現(xiàn)了作者的睿知和科學(xué)預(yù)見性。對(duì)于解決家庭關(guān)系有一定的幫助，恐婚可看

    2020/7/9 17:49:37
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